mercredi 27 février 2008

Trop de politesse...

Ma mère a tenté d'inculquer à ses enfants quelques règles de savoir-vivre qui restent gravées dans notre comportement.
Outre les formules de politesse basiques quand nous étions à table par exemple ("Oué salut, tu peux me passer le sel steuplé? Merci Boulet"), elle nous a également appris qu'il ne fallait pas aborder les sujets qui fâchent ou assomer nos interlocuteurs de vérités gênantes. Etre bien éduqué, c'est finalement apprendre à être attentif et gentil avec autrui. Basta.

La Bonne Education est cependant difficile à inculquer, car voyez-vous, elle va à l'encontre de la nature humaine. Sans pour autant être une larve irrévérencieuse, si je n'avais pas reçu quelques leçons de bonne tenue, je passerai mes dîners affalée les 2 coudes sur la table, ronflant à moitié face à mon interlocuteur tout en me curant le nez.... Qu'il est loin de temps de mon adolescence tapageuse...

Bref, comme je suis une gentille fifille, j'applique presque à la lettre ce que l'on m'a appris mais je dois vous avouer que cela donne lieu à des discussions entre amis où je perd la boule. En effet, je deviens... schizophrène...

Copine : "Tu trouves pas que j'ai grossi ces derniers temps?"
Zaza 1 : "Quoi? Non mais pas du tout! Je te trouve très bien en ce moment!"
Zaza 2 : "La vache! Mais elle a tout pris dans les fesses! Oh lalala, elle va s'assoeir sur la chaise bancale. Elle va la casser, c'est sûr...."

Copine :"Mais c'est peut-être à force de rester à la maison à ne rien faire"
Zaza 1 :"Attends mais c'est génial de pouvoir faire un break et de t'occuper de toi. T'as du temps libre, profites-en comme tu le sens!"
Zaza 2 :"C'est sûr qu'à force de rester planté devant des daubes à la télé et se goinfrer de pâtes... Ohlalalalala, la chaise grince déjà..."

Copine :"Remarque non, c'est vrai que j'ai des journées remplies avec mes enfants : ils sont tellements adorables!"
Zaza 1 :"Ils sont hyyyyyper miiiiignoooons et tellement gentils!"
Zaza 2 :"Et tellement bruyants qu'on s'entend plus discuter... Nan mais je rêve là... Ils ont tous les deux sauté sur les genoux de leur mère... Ohlalala, 20 kilos au bas mot qui se sont applatis en plus sur ma pauvre chaise... Elle va jamais tenir le coup...

Copine :"Bon allez, je vais pas t'embêter plus longtemps, je dois rentrer à la maison"
Zaza 1 :"Mais nooooooon tu m'embêtes pas!! Reste encore un peu, on se voit JA-MAIS!"
Zaza 2 :"Haaa, ils vont enfin s'extraire de ma chaise, parce que là, c'était limite patatra... Ohlalalala, j'ai eu peuuuur!!"

Une fois partis, mon dialogue intérieur commence et je suis prête à en découdre avec ma part d'ombre
Zaza 1 : "Franchement, t'abuses! Avoir des pensées pareilles, c'est pô gentil!
Zaza 2 :"Ouais, mais n'empêche que tu es soulagée pour ta chaise hein?"
Zaza 1 :"Gnagnagna... La prochaine fois, tu t'écrases ou je te laisse chez le psy!"
Zaza 2 :"Ohhh noooon, pas le psy!!!!"

Dinguo, je vous dis... Je deviens dinguo...

lundi 25 février 2008

Multi-fonctions

Nous sommes donc rentrés ce WE à Londres. Premier constat : le frigo fait pitié, même pas un yaourt à avaler. Dévouée jusqu'au bout, j'emmène donc Nain faire des courses au Tesco dimanche matin, laissant mari terminer sa nuit.

Faire les courses avec un enfant est un véritable parcours acrobatique. C'est ahurissant, il suffit que les 2 roues avant de la poussette passent les portes automatiques du supermarché pour que Nain soit subitement pris d'une crise de spasmes en poussant des hurlements digne d'un abattoir à cochons. Le temps semble s'arrêter et les autres client me fixent avec insistance. Message reçu. Je n'ai pas d'autre choix que de le libérer le fauve à la merci des rayons si joliment arrangés. C'est parti : avec Nain qui se tape des sprints dans les allées, je me retrouve donc aggripée à la poussette, le panier en équilibre sur la capote, la jambe gauche tendue pour stopper le petit athlète complètement dopé et la main droite cherchant aveuglément les provisions.
Rien d'insurmontable, car voyez-vous, au fil des mois, j'ai subi un entraînement de choc : devenir maman, c'est utiliser simultanément toutes les parties de son corps avec un rendement optimal.

Je peux ainsi faire la cuisine tout en donnant le goûter à Nain, ranger ses jouets tout en lançant des lessives par kilos et lui donner son dîner tout en rangeant la paperasse : virtuellement, j'ai l'impression d'avoir 4 bras pour 1 unique cerveau (lui par contre, c'est utilisation minimale pour un rendement 0).
Le but inavoué de cette sur-activité n'est pas de prouver au monde entier que les journées d'une mère au foyer sont remplies (c'est impossible), mais de me débarrasser au plus vite de toutes ces taches ingrates pour au final poser mon gros derrière sur le sofa et ne plus rien faire DU TOUT. C'est beau la multi-fonctionnalité....

J'ai constaté cependant que Mari ne peut pas faire plus d'une chose à la fois et que chacune de ses actions nécessite un temps T bien défini et opaque :

Zaza : "Tu peux vider le lave-vaisselle?"
Mari: "Je ne peux pas, je me lave les mains"
Zaza : "Tu peux l'aider à ranger ses jouets?"
Mari : "Je ne peux pas, je dois lui choisir un livre pour lui raconter une histoire"
Zaza : "Tu peux lui changer sa couche?"
Mari : "Je ne peux pas, il faut que j'aille aux toilettes"

Bien entendu, à ces mots, comme mes (4) mains sont déjà trop occupées pour lui envoyer le soufflet qui s'impose, j'ai bien envie d'utiliser ma jambe droite pour lui donner gros coup de pied au cul...

mardi 19 février 2008

A fond la forme!

Je sais, je sais... Certains d'entre vous m'ont enviée d'être partie au ski pendant 4 jours sans marmot (donc, sans poussette, lit-parapluie, biberons, couches, affaires de rechange pour 1 mois et kit médical). Chalet de rêve, temps radieux, neige abondante, acolytes alcooliques et grasses matinées bienheureuses : encore mieux qu'une carte postale à seulement quelques heures de Paris... Je vous imagine déjà grinçant des dents, les narines relevées et secouant la tête : "Gnagnagna, elle se la raconte encore cette morue!"

Et bien rassurez-vous, Justice a été faite! Une entité supra-dimensionnelle qui régule le destin de chacun a du voir rouge : "Comment? Une mère qui ose abandonner son enfant pour prendre du bon temps avec des copains? Pour qui elle se prend celle-là???".
Et PAN! Je subis le courroux du méga-régulateur et me suis vautrée comme une andouille sur la dernière piste du dernier jour de ski.
- Diagnostic après radios/IRM : Fracture partielle du tendon à l'épaule droite.
- Conséquences : je hurle de douleur dès que je dois enfiler un T-shirt.
- Ordonnance du médecin : réeducation de l'épaule chez un kiné pendant plusieurs semaines.

Me-ga lour-dingue... Pour une fois que je fais du sport....

Et oui, j'ai bien oublié de le préciser même si vous vous en doutiez : je-ne-fais-pas-de-sport. Quand j'ai arrêté de travailler pour assumer pleinement mon rôle de Mère, certaines personnes de mon entourage m'ont harcelée sur la façon dont j'occupais mes journées et je suis désormais experte en pirouettes pour qu'on arrête de me gonfler :

- "Et tu fais quoi de ton temps libre?" - "Rien"

- "Tu ne fais pas de sport?" - "Pourquoi faire?"

- "Et bien, c'est hyper important pour te maintenir en forme, t'aérer l'esprit, évacuer tes toxines, perdre du poids et compenser le paquet de clopes que tu t'enfiles par jour" - "Par exemple????"

- "Le yoga?" -"Le yoga, c'est soporiphique. C'est pour les mémés qui ont abusé du bistouri et qui se fichent de perdre du poids car elles sont toujours entre 2 lipposuçions"

- "Le jogging?" -"Le jogging, on a beau dire, c'est quand même chiant de courir toute seule avec l'i-pod dans la main droite, la bouteille d'eau dans la main gauche et les clés qui font cling-cling dans la poche"

- "La natation?" - "2 longueurs en dos crawlé et PAN, je percute forcément le type qui arrive en face comme une trombe sur la même ligne, pour au final me retrouver toute chlorée sous la douche commune avec des jeunettes de 18 ans qui regardent mes bourrelets avec compassion"

- "Le tennis?" - "Le tennis, j'ai pris des cours à 36£ de l'heure avec un prof à la masse, tout ça pour me faire une entorse au poignet au bout d'1 mois à force d'envoyer des patates"

Et ça peut continuer indéfiniment : steps, cardio, rameur, aquagym, tapis roulant, dance africaine, bref, tous les autres machins en salle de sport. Je balaye toute idée d'activité sportive de la main (gauche), peux désormais y inclure le ski et n'en ai aucun complexe.

Quant à ma surcharge pondérale et mes ridules, encore 10 petites années et mari pourra m'offrir le ravalement intégral de mes rêves...

lundi 18 février 2008

Terreurs nocturnes

Drrrrruuummm.... attention, roulement de tambour....Dans notre monde où règne la paix et l'élégance, où les journées trépidantes laissent place à des nuits d'un sommeil abyssal, surgissant de l'ombre et troublant nos rêves les plus absurdes, voici venue, chers lecteurs, l'ère des terreurs nocturnes.

Bien sûr, nous gardons tous nos petites angoisses du soir : un craquement de plancher, un sifflement étrange, des ombres terrifiantes qui se dessinent sur les murs. J'imagine toujours qu'un rodeur antropophage muni d'une tronçonneuse et accompagné d'une bête sanguinaire guette l'instant même où je devrai aller aux toilettes pour se ruer sur moi et me transformer en chair à pâtée (pour son chien). Mais je suis une grande fille et je gère parfaitement mes terreurs nocturnes en prenant soin de ne pas boire trop d'eau avant de me coucher...

Pour ceux qui ne connaissent pas encore les splendeurs et misères de la vie parentale, les terreurs nocturnes correspondent à cette période où notre progéniture décide du jour au lendemain de hurler à la mort en plein milieu de la nuit.... Ouais, c'est bien ça : entre 3 et 4h00 du matin.... Imaginez, je suis dans les bras d'un guerrier kochaque (et puceau) vivant des aventures trépidantes aux seychelles et au moment d'ôter les noix de coco qui me font office de soutien-gorge.....

"Wwwwouuuuuuiiiiiinnnnnnnnnnnn!!!"

Bon, j'avoue, même éveillée, je fais semblant de dormir et me reconcentre intensément sur ce foutu noeud qui m'empêche de dévoiler ma poitrine de déesse...

"Wwwouuuinnnnnn!! Papââââââââ!!! Mamââââââânn"

Rrraaaa!! Pas moyen!! Fait chier!! Mari est bien sûr déjà sur le qui-vive et je peux dire adieu à mon valeureux héros des steppes.

Mari : "On fait quoi?"
Zaza : "Ben, on va le laisser pleurer encore un peu, il faut qu'il apprenne à gérer seul ses angoisses" (sous-entendu "il est 4h00 du mat, je suis au radar, ça me gonfle de me lever pour une partie de négociation ardue")

10 interminables minutes passent...

Mari : "Il pleure encore"
Zaza : "Ca va, ch'uis pas sourde"
Mari : "Va le consoler, moi, je me lève à 6h00 du matin : je bosse MOI"
Zaza : "Roooo le coup bas...."
Ni d'1 ni 2, je file dans la chambre de Nain, apeuré et inconsolable. Pas moyen d'argumenter (j'essaye même pas) et hop, au lit avec papa-maman pour une nuit pleine de coups de pied dans la figure. Le lendemain est bien sûr un calvaire et ça dure comme ça pendant des nuits....

Patience mon beau Kochaque, demain j'achète du Valium et on va pouvoir retourner à nos petites affaires...

mercredi 13 février 2008

La montagne, ça vous gagne...

Je l'ai dit, je le fais, à 3000, je pars au ski.

Et bien les copains, sachez que demain, zaza, elle s'envole pour la Suisse avec Mari (Nain devra attendre l'année prochaine pour dévaler les pistes sur ses couches).... Je vais enfin humer l'air sain de la montagne et me rapprocher des cieux que je souhaite favorables à mon bronzage de déesse! Quant à mon ski , c'est niveau 3 étoiles couplé à un style de merde : LAR-GE-MENT suffisant pour étonner mes compagnons de pistes avec mes godilles de ver de terre.

A moi les pistes bleues tout schusss pour dégommer les gamins de 4 ans qui font du chasse-neige!
A moi le vin chaud à 11h00, la tartiflette pantagruélique et la tarte aux myrtilles Picard!
A moi les pauses clopes sur le télésiège impossible à allumer sans cramer ses gants!
A moi la démarche de mongol avec des chaussures de ski qui me font un mal de chien!
A moi la combinaison de ski rose qui comprime mes bourrelets!
A moi le tire-fesses auquel je m'accroche comme une moule à un rocher de peur de me gaufrer!

J'abandonne mon ordinateur à son triste sort et reviendrai dès dimanche vous accabler avec ma prose débilissime....

lundi 11 février 2008

Retour sur les bancs de l'école

S'il y a bien une chose de mon enfance que je ne regrette pas, c'est l'école. C'est quand même fou : de 6 à 18 ans, on a quand même passé nos journées assis et enfermés dans une petite salle de 8h30 à 18h00, tout ça pour apprendre des trucs dont on se souvient à peine. Quand arrive l'âge adulte, c'est un véritable soulagement de ne plus avoir d'examens à passer ou de devoirs à la maison.

Cependant, depuis que je suis Maman, j'ai parfois l'impression de retourner sur les bancs de l'école... Le Nain sous le bras, le carnet de santé dans la poche et l'angoisse au ventre, j'ai nommé : la visite chez le pédiatre.
Nain est suivi par une pédiatre française depuis notre arrivée à Londres. Certains d'entre vous ont la larme à l'oeil en parlant du leur: "elle est géniale, c'est une perle, elle s'occupe si bien de notre enfant et est si attentionnée etc...". Et bien la mienne, elle ressemble plutôt à un waffen SS : visage sec, ton abrupt, binocles derrière lesquelles scintillent des yeux perçants et sourire pincé. Mais c'est une vraie pro.

A chaque visite, je me retrouve ainsi la tête rentrée dans les épaules, les joues écarlates dès qu'elle me pose des questions auxquelles j'ai peur de mal répondre comme si je me retrouvais à un examen. Tout est d'ailleurs consigné dans le carnet de santé de Nain qui ressemble plus à un carnet de notes....

L'interro peut commencer...
Mme P. :"90cm, 13kg : petit gabarit ça... "
Zaza : " Il faut que je lui donnes plus de lait? des vitamines en sachet? 6 repas par jour?"
Mme P. : "Mais non! Vous pouvez continuer à lui donner du lait de croissance" .
Scritch-scritch : 12/20

Mme P. :"Comment sont composés ses repas?"
Zaza : "Ahhh, ça je sais!! Matin : du lait, du jus de fruits, des gâteaux. Midi : jambon-coquillettes-Flanby. Soir : purée de légumes-lait"
Mme P : "Vous avez oublié le goûter...".
Mmmerrrdddeeeeeuuuu...
Scritch-scritch : 09/20

Mme P. :"Bon, et vous lui donnez des légumes verts?"
Zaza : "Heu... alors, les légumes verts... Courgettes? Petits pois? Broccolis?"
Mme P. : "Oui, c'est bien, mais il y en a d'autres"
Zaza : "...."
Mme P. : "Allons, vous êtes tout de même capable de me citer encore des aliments de couleur verte?
Zaza :" Ben... Ch'ais pas moi... Une grenouille?"
Scritch-scritch : 03/20

Mme P.: "Dernier point : il va sur le pot ce petit?"
Zaza : "Ooohhh ouiii!! Au-cun sou-ci!! Il va sur le pot tout seul, après il le vide dans la cuvette, se nettoie le zizi avec du PQ, tire la chasse, nettoie son pot dans le lavabo et après, il se lave les mains!"
Mme P : "Bravooo! C'est bien!"
Scritch-scritch : 20/20

Je retourne alors à la maison et montre fièrement le carnet de santé de Nain à mon mari qui le consulte avidemment et met un point d'honneur à ce que ce soit lui qui trace les courbes de taille et de poids.

Mari : "Dis donc, t'as dépassé la moyenne aujourd'hui : 11/20, c'est pas mal!!"
Zaza : "Ouais t'as vu hein?? Mais j'ai encore câlé sur les légumes verts..."
Mari : "Normal. Et c'est quoi ça?? 20/20 en pot training alors qu'il continue à mettre des couches et qu'il urine régulièrement dans notre pieu??
Zaza :"....."

Mari: "C'est pas beau de gruger... Viens là que je te donne une fessée..."

jeudi 7 février 2008

Nervous breakdowns

Dans mes périodes masochistes, j'ai des sueurs au front quand je lis les chapitres liés à l'Autorité.

En gros, quand on a compris qu'un enfant n'obéissait pas aussi facilement qu'un micro-ondes (ON/OFF, contrôle du mode de cuisson des nerfs), il faut laisser place au dialogue et à la fermeté pour se faire obéir. Machin dit dans son livre à la con que, face aux caprices d'un enfant, il faut savoir rester calme MAIS ferme.

Machin doit avoir au moins 60 balais et n'a pas pris en compte que, face à un gniard tyrannique qui va à l'encontre du bon-vouloir de ses parents (fatigués), il est difficile de garder son calme et la bonne raclée n'est jamais loin... Pour ma part, j'ai décidé de pas punir Nain en lui donnant des fessées déculottées : le temps de lui crier dessus, baisser son pantalon, enlever la couche (pleine) et chauffer ma paluche, le voilà déjà parti à des années lumière pour faire d'autres âneries. Pas le courage. Pas la force.

J'ai donc adopté le très souple modèle anglais qui consiste à céder systématiquement pour que tout le monde soit content :

Zaza : "Nain! Viens te mettre à table, le dîner est servi!"

Nain : "Naaan!!!!!"

Zaza : "Ouais. Restes donc assis par terre avec tes jouets, je t'apporte ton assiette! Allez, mais tu manges avec ta fourchette!"

Nain : "Naaaan!!!!!"

Zaza : "Ouaiiis. T'as raison, ca fera de la vaisselle en plus, fais-toi plaisir, mange avec les doigts mais tu t'essuies avec une serviette."

Nain : "Naaaaaaan!!!

Zaza : "Ouaaaiiiss. C'est vrai que ton pull est tellement dégueu que ça ne changera pas grand chose. Par contre, tu m'aideras à remplir le lave-linge."

Nain : "Naaaaaaaaaaaan!!!"

Zaza : "Ouuuuaaaaiiisss!! Excuses-moi, c'est mon boulot de faire la bonniche, décidemment je perd la tête. Bon, t'as fini? On va aller faire dodo hein?"

Nain : "Naaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnn!"

Zaza : "Ouuuuuuaaaaaaaaaiiiiiiisssss!!!! 20h30, c'est beaucoup trop tôt, on va se mater Barbabapapa avec des chips jusqu'à ce que tu t'endormes devant la téloche : ON-S'EN-FOUT.
Et dis-moi Nain, ça te dirait d'avoir un petit frère ou une petite soeur???"

Nain : "Naaaaaaôôôôôôôôônn"!!!

Zaza : "OUAIIIIISSSSS!!! Je suis bête de te poser la question, déjà qu'1 c'est chiant, mais alors 2, ça m'épuise d'avance. Tu verras, être fils unique, c'est génial, ça colle parfaitement avec ton caractère. Demain, Maman va prendre rendez-vous chez le gynécologue et hop, direct ligature des trompes !!"

Mari : "Ooohhh NOOOOOOON!!"

mardi 5 février 2008

Ma Multinationale

Pour le bien-être de ma petite entreprise, j'ai décidé de recruter du personnel supplémentaire.

Mes 2 principaux employés (Mari et Nain) sont en effet d'une incompétence rare pour tout ce qui concerne l'entretien de notre lieu de travail : ils ne sont même pas capables de se servir d'une éponge ou d'un balai et ignorent l'utilité des différents produits détergeants mis en évidence sous l'évier. J'ai décidé pour ma part que je m'étais suffisamment investie dans ces (très) lourdes tâches et qu'il était temps de les déléguer à une personne compétente : la PEP (Petite Esclave Polonaise). Après moultes recherches, j'en ai enfin trouvé une de confiance. Elle a d'ailleurs fait ses premiers dans notre petite entreprise ce matin, et croyez-moi, elle a pas chômé : notre maison n'a jamais été aussi resplendissante.

Je l'ai sélectionné pour 3 choses :
1. Elle ne parle ni français, ni anglais : cela m'empêche donc de bavarder avec elle pendant des heures et je ne voudrais surtout pas la déconcentrer dans son travail.
2. Elle est bénévole. N'allez surtout pas croire que nous la payons au black : nous sommes une petite entreprise certes, mais nous sommes des gens SE-RIEUX.
3. Elle répond parfaitement à notre politique d'embaûche placée sous le signe de l'ouverture et de l'internationalisation.

En effet, je viens de réaliser que notre petite entreprise était en réalité une Multinationale tentaculaire. En plus de Mari, Nain et PEP, nous avons également les BST (Baby Sitters Tchèques ou Turques), le DCP (Dry Cleaner Pakistanais), le PAF (Provider d'Asian Food) et la CMC (Crèche Multi-Culturelle). C'est cela qui est merveilleux à Londres : le brassage des ethnies, la mixité des langues, l'ouverture culturelle et le mélange des couleurs.

Cependant, français pur souche, nous avons également décidé de conserver 2 filiales senior en France : une à Paris (Grand-Parents 1) et une dans la Banlieue Chic (Grand-Parents 2). Nous donnons bien sûr une chance aux jeunes mais ce n'est pas une raison pour pousser les vieux à la porte. Consciente de leur âge, je leur laisse assez d'autonomie et leur ai accordé des horaires de travail ultra souples : à raison d'une visite tous les 2-3 mois, on ne peut pas dire que leur boulot soit harrassant... Mais comme tout chef d'entreprise qui se respecte, je vais devoir faire une petite inspection sur place dans 10 jours, sinon, ça lambine...

Tremblez, tremblez, petits employés, Grand Patron et Nain débarquent bientôt pour vous remettre au turbin!!