vendredi 28 novembre 2008

Licence to Kill for real

Oyé, Oyé!! Votre attention chers lecteurs!

Stoppez net toute activité et arrêtez un court instant de... Ah merde, comment on dit déjà?... Ah oui! de "travayer"! De toute, façon, comme nous sommes déjà vendredi et que vous rentrez de votre pause déjeuner, je me doute bien que ça doit bosser à 40% de vos capacités.

J'ai une GRANDE nouvelle à vous annoncer.... OUI! Je viens juste de recevoir le document tant attendu, celui qui me permettra de franchir l'étape n°2 de mon processus "je-passe-mon-permis-de-conduire-à-33-ans". Le voici in real:


Bon alors on se calme, ce n'est qu'un permis de conduire provisoire. Hyper simple à se procurer, il suffit juste d'envoyer votre passeport original, votre photo certifiée et toute la paperasse qui va avec à la DVLA et hop, en 1 semaine, c'est torché. Enfin, ca serait pas mal qu'ils me renvoient mon passeport, parce que si c'est pour me retrouver sans-papiers, avec ma tronche colorée à la sauce soja, c'est pas génial.

Bref, je vous explique le truc : en Angleterre, contrairement à la France, les boulets qui passent leur permis ne sont pas obligés de prendre des cours via une auto-école.

Pas de 20h00 minimum enfermé dans une voiture avec un intructeur désabusé.

Pas de frais de cours de conduite démesurément élevés (oui, parce que pour un peu qu'on soit une grosse quiche comme moi, faut plutôt taper dans le 35h00 de cours minimum).

Pas de "tous les instructeurs sont bookés jusqu'au mois de mai et les seuls horaires dispos sont le samedi matin à 7h00".

Vous l'aurez compris, n'importe qui peu m'apprendre à conduire, il fallait juste que j'obtienne ce document pour avoir l'autorisation de prendre le contrôle une VRAIE voiture, sans avoir pris la peine d'ouvrir le code de la route. En clair, il s'agit d'un permis de conduire sans permis de conduire.

Vous me suivez toujours?

Bon, ce dont j'ai besoin maintenant, c'est d'une âme charitable qui veuille bien sacrifier son temps libre pour m'apprendre à conduire. Parce qu'étonnemment, Mari refuse net de m'aider. Y veut pas. Y fait chier. (Je sais. Je me répète).

Il suffit juste que mon "instructeur" remplisse quelques conditions toutes simplissimes:

1. Avoir plus de 21 ans (âge légal pour picoler en Angleterre. Absurde.). 2. Avoir un permis de conduire obtenu dans un des pays de la CEE (La France en fait partie...) et ce, depuis plus de 3 ans (facile quand on a 33 ans, on est entouré que d'adultes responsables avec permis de conduire, rapport aux marmots à emmener à l'école).

Conditions auxquelles j'ajouterai par mesure de sécurité :

1. Ne pas être eptileptique ou atteind de la maladie d'alzheimer. 2. Avoir une TRES solide assurance voiture tous risques. 3. Bien vérifier que je n'ai pas picolé avant de prendre le volant.

Heu alors?... Des volontaires???

lundi 24 novembre 2008

Quand les hommes font des cadeaux...

Une grosse semaine s'est passée depuis mon dernier article, car, impatiente de recevoir mon cadeau d'anniversaire de la part de Mari, j'en ai complètement oublié mon blog.

Ben j'ai pas été déçue....

En gros, la télé écran plasma : Niet. Le I-phone : Niet. Le chachat : Nietniet. Et comme j'ai refusé d'avoir une montre, j'ai donc laissé Mari dans un total désarroi. Mais avec une totale liberté, têêêêllle a été mon erreur!! Car au final, je vous dévoile la trouvaille de Mari pour mon anniversaire :



Je cherche une légende appropriée mais j'ai toujours pas trouvé...

"Merde, j'ai oublié mon savon"
"Faudra que je pense à lancer une lessive en rentrant à la maison"
"Où ai-je bien pu mettre ma serviette de bain?"
"Si un poisson me touche, je hurle hein!"
"Le sexe ne m'intéresse pas du tout"

Bref, Mari a passé son samedi AM au téléphone pour acquérir cette toile qui a, certes, été peinte par un artiste vietnamien que nous connaissons vu que c'est lui qui a réalisé notre faire-part de mariage.

Mari : "C'est bon."

Zaza : "Quoi c'est bon? T'as acheté la télé de mes rêves??? Ca y est??!"

Mari : "Naaaan, tu es l'heureuse propriétaire du tableau que je t'ai montré!"

Zaza : "Heeuuuu... c'est PAS DU TOUT ce que j'avais demandé!"

Mari : "Tu m'as dit que ce tableau te plaisait..."

Zaza : "Ben je t'ai dit que la télé aussi me plaisait mais tu l'as pas acheté pour autant!"

Mari : "Tu verras, ça fera très joli dans notre chambre, je vois bien cette toile en face de notre lit (ndz : la toile qui fait 50cmx70cm)!"

Zaza : "Moi, j'voyais plutôt une télé en face de notre lit"

Mari : "La télé dans la chambre, c'est la mort du couple!"

Zaza : "Ha ouais? Parce qu'une nana à poil, chaloupée comme une déesse en face de notre lit, c'est pas la mort du couple? Notre chambre ressemble à un lupanar tellement il y a de tableaux de femmes nues"

Mari : "Non, non. Moi j'aime bien."


Alors là Mari, il a com-plè-te-ment craqué. Je viens certes de perdre quelques kilos superflus mais j'arriverai jamais à être goalée pareil. J'ai pas la même morphologie. C'est pour ça.

Me voilà donc propriétaire de ce très joli tableau mais je sens que je vais devoir surveiller Mari du coin de l'oeil avant d'aller faire dodo car il va forcément avoir des pensées cochonnes.

Enfin, je ne me plains pas car il avait également hésité à acheter celui-là :

Mari, il est chaud comme une Barack à frites...
("Mais non! me direz-vous, les frites, c'est McCain!")
OK j'arrête...

lundi 17 novembre 2008

Age christique

Comme vous le savez, j'ai une certaine tendance à ne pas me souvenir des anniversaires... sauf le mien... Comme tous les ans, celui-ci tombe un 8 novembre (ouais, comme Alain Delon...) et ça fait 33 ans que ça dure.

J'ai donc décidé d'organiser une petite fête à la maison pour célébrer mon âge "christique" avec notre joyeuse bande londonienne. Mélangez des couples avec enfants et des alcoolos notoires célibataires, vous finirez toujours par vous retrouver avec ces derniers en train de chanter du Sardou à 4h00 du matin, oubliant totalement qu'il ne vous reste plus que 3h00 de sommeil.

Oui, car malgré la musique à fond, le brouhaha et les toilettes juste à côté de sa chambre, Nain dort. Comme une masse. Et rien ne peut le réveiller, même pas le martèlement des talons entamant une bourrée auvergnate au dessus de sa tête.

Et comme chaque année, j'ai été très gâtée. Que des trucs de filles : un ensemble coquin la Senza (je dis coquin car il est impossible de garder la culotte plus de 5 minutes rapport au surprenant endroit de la couture principale....), des cours de Sushi et un relooking complet-intégral-ravalage-de-facade chez New-id. Ces cadeaux pourront étonner mes proches qui m'ont toujours connue fagotée comme une ado avec la même coupe de cheveux depuis des années mais voyez-vous, j'ai décidé cette année de demander des trucs que je ne me serai jamais permise de m'offrir toute seule.

Oui, il est bien fini le temps où je n'osais pas dévoiler mes envies les plus folles pour Noël ou mon anniversaire. A chaque question "qu'est-ce qui te ferait plaisir?", je répondais toujours "Rien, rien, rien. Je n'ai besoin de rien, seule votre présence me suffira". Alors que c'est to-ta-le-ment faux. J'ai plein d'idées de cadeaux pour moi mais je n'ose jamais les demander... contrairement aux enfants qui sont capables de vous fournir une liste exhaustive et détaillée des cadeaux qui les font rêver avec comparaison des fournisseurs à l'appui...

Il n'y a qu'avec Mari que j'ose car je sais que son unique but dans la vie est de me satisfaire (brave homme...) mais ses souhaits ne correspondent pas forcément aux miens...

Mari : "Tu veux quoi pour ton anniversaire?"

Zaza : "Une télé. Une grosse."

Mari : "On a déjà une télé et elle marche très bien!"

Zaza : "Naaaaaan!! Notre télé fait trembler les murs dès qu'il y a trop de basses!! JE VEUX une nouvelle télé toute plate, 100 pouces minimum avec le sound system!!"

Mari : "Pas question. Tu veux pas autre chose?"

Zaza : "Un IPhone."

Mari : "Ecoute, tu viens juste de renouveler ton abonnement chez Orange pour avoir un nouveau téléphone, je ne vais donc pas payer 2 abonnements pour te voir scotchée à un écran".

Zaza : "JE VEUX un Iphone pour lire mes mails quand je veux et faire des petits jeux"

Mari : "Pas question. T'as pas une autre idée?"

Zaza : "Un petit chat. Un vrai qui fasse miaou et des câlins"

Mari : "Tant que je serais en vie, pas un animal ne franchira le seuil de notre maison!"

Zaza : "JE VEUX un piti CHAT qui me fasse des ronrons dans le cou quand je regarderai un film sur notre nouvelle télé ou sur mon nouveau Iphone!!!

Mari : "Tu crois encore au Père Noël toi... Ecoute, pour ton anniversaire, je pensais t'offrir une belle montre Dior..."

Zaza : "Je crois plus au Père Noël, j'ai 33 ans quand même... Le truc, c'est que... JE VEUX PAS de montre!! Tu m'en as déjà offerte une l'année dernière qui est déjà rayée. C'est suffisamment pénible de la porter en faisant gaffe de pas l'abîmer ou l'inonder quand je fais la vaisselle ou quand je donne le bain à Nain."

Mari : "Ben je veux quand même t'offrir une montre!"

Résultat : Mari m'a toujours pas fait de cadeaux. Les hommes se plaignent que les femmes ne savent jamais ce qu'elles veulent, mais quand nous sommes plus que limpides sur le sujet, c'est eux qui comprennent pas et qui se défilent...

Sauf le Père Noël bien sûr...

mardi 11 novembre 2008

Même pas peur!

Ici, à Londres, on ne rigole pas avec Halloween. Mais alors pas du tout.

Je fus assez surprise la première année de voir défiler devant ma porte des gamins hystériques, déguisés n'importe comment, sonnant comme des malades sur ma sonnette.

"Trick or Treat!!" me postillonaient-ils à la figure en agitant des sacs remplis de cochonneries.

"Dites donc les mouflets, c'est une heure pour traîner seuls dans la rue et sonner chez des inconnus pour leur demander des bonbecs? Avec tous les détraqués qui rôdent dans le coin c'est pas très prudent! Et c'est quoi ces tenues immondes?" Et vlan, je refermais la porte en ravalant mon envie de leur filer un gros coup de pied au derrière.

On m'a expliqué ensuite que c'était une tradition, que c'était bien vu de redécorer mes fenêtres de toiles d'araignées. Bref, c'était comme ça et pas mal de gens du quartier se prêtent au jeu.

L'année suivante, j'avais quand même préparé le coup en allant remplir un sac de bonbons chez Woolworths pour satisfaire les zozos du quartier, sachant que le surplus allait évidemment atterrir dans mon estomac.

Mais cette année, j'ai fait participer Nain. J'ai décidé qu'il était temps de lui faire découvrir cette joyeuse tradition en le déguisant du mieux que je pouvais. Nous sommes donc allés démarcher les magnifiques maisons de Elgin Crescent pour remplir nos poches de sucreries et alimenter nos caries.

Je vous donne un aperçu de Nain dans sa plus belle composition...

Promesse tenue....