vendredi 15 octobre 2010

IPhone n'importe quoi

Je n'aime pas trop le téléphone.

Comme toute autiste qui se respecte, je n'appelle que très rarement, ne répond qu'en cas de nécessité et je mets le répondeur systématiquement sur notre ligne fixe histoire de filtrer les appels des call-center de San Diego/Inde me vendant des produits financiers super-méga-géniaux dès 8h00 du matin.

Par contre, j'inonde mes correspondants de textos travaillés et j'évite ainsi de sortir des âneries en live.

Le téléphone n'ayant donc à mes yeux qu'une fonction secondaire, j'ai toujours traîné dans mon sac des vieux mobiles tout rayés, choisissant le modèle le plus laid (donc gratuit) avec fonctionnalités des plus basiques (On/Off/Send). J'ai tenté 1 ou 2 fois le joli téléphone design mais comme celui-ci atterrissait systématiquement dans la bouche de Nain et l'électronique supportant mal les injections de bave/lait/vomi, ça finissait en "ggzzzggzzzzz". Kaput le téléphone. A plu le téléphone. T'es bonne pour retourner au magasin pour changer de modèle.

Cependant, quand je suis arrivée à New-York, un de nos amis nous a dit :

Ami : "Zaza, si tu veux être une vraie new-yorkaise..."

Zaza : "Oui, oui je sais! Je dois aller dans un nails institut au moins 1 fois par semaine! ou m'inscrire à des cours de yoga avec une tenue fashion de LuluMelon!

Ami : "..."

Zaza : " Suer dans une salle de sport dès 7h00 du matin!! Ha non! Encore mieux : me ravaler la façade chez un chirurgien esthétique à 40 ans! Injection de Botox, remodelage des seins, liposuccion du derrière de jument??"

Ami : "Naaaan!! Si tu veux être une vraie new-yorkaise, il faut que tu achètes CA!!


Et bien CA mes amis, il s'agit de ce machin :

Zaza : "Ha non non non, c'est trop compliqué pour moi ça!!

Ami : "Tu ne veux pas vivre sans ça, Zaza. C'est indispensable pour survivre dans celle ville!! Y'a qu'un seul endroit pour aller l'acheter avec abonnement, c'est chez AT&T".

Bon, j'avoue, je me suis laissée convaincre assez rapidement... Toute pimpante, munie de mon passeport et de ma Debit Card, je me présente chez AT&T avec les Nains : "Vous allez voir les enfants!! Maman va acheter un nouveau téléphone, ça va pas prendre beaucoup de temps!!"

Zaza : "Bonjour!! Je veux un Iphone!!"

Vendeur : "Il va falloir prendre un abonnement alors!"

Zaza : "Ouais, ok, fais péter, ça coute combien?"

Vendeur : "39,99$/mois"

Zaza : "Woow, c'est pas cher!! J'achète!!"

vendeur : "Faut rajouter aussi 99$ pour l'achat du Iphone"

Zaza :"Ouais ouais ok, fais péter!!"

Vendeur :" Ensuite, 25$ de mise en service + les taxes gouvermentales + taxes locales + taxes 911"

Zaza : "..."

Vendeur : "Bon, et puis comme vous n'êtes pas américaine, que vous n'avez pas de credit history ni de Social Security Number, il va falloir que vous fassiez un deposit de 500$."

Zaza : "Purée!! Et je les récupère quand?? Dans 3 mois??"

vendeur : "Nan, nan. Dans 1 an."

Zaza : "..."

Vendeur : "Voilà, dès que vous avez votre SSN et qu'on voit que vous payez régulièrement, vous récupérerez votre caution dans 1 an!"

Zaza : "Bon. Ok. Et je peux quand même appeler l'étranger avec cet abonnement?"

vendeur : "Ha non."

Zaza : "Comment ça "Non"???"

Vendeur : "Pour les mêmes raisons évoquées précédemment, vous ne pouvez pas appeler l'étranger avant 3 mois!"

Zaza : "Tiiin!! Et je peux pas envoyer des textos à l'étranger alors?"

Vendeur : "Ha ça si, vous pouvez!!

Zaza : "Haaa, voilà une bonne nouvelle!!!"

Vendeur : "Pour la modique somme de 10$/mois, vous avez le droit d'envoyer 100 textos"

Zaza : "..."

Vendeur : "Souhaitez-vous acheter une coque de protection? Je vois que vous avez des enfants (ha oui, c'est vrai, ça fait que 40 minutes qu'ils poireautent par terre...), il serait plus sage d'en acheter une!!"

Zaza : "Ouais ouais ok, fais péter la coque (connard!!), je peux avoir mon téléphone maintenant??"

Vendeur : "Ha non. On n'a pas de Iphone en stock au magasin, vous le recevrez d'ici quelques jours..."

Nain : "Maman? Il est où ton téléphone?"

Zaza : "..."

Bref, je reçois enfin mon téléphone "quelques jours" plus tard, tout ça pour me rendre compte qu'il capte pas quand je fais 2 mètres dans l'appart et que ça coupe tout le temps! Je perd ainsi le réseau aussi vite que le fil d'une conversation!Forcément, vu qu'AT&T a l'exclusivité sur le Iphone à NY, le réseau sature légèrement beaucoup...

Mais, c'est pas bien grave, car ce qui est ingénieux dans le Iphone, c'est que ça sert à tout, sauf à téléphoner...

Je vous laisse donc deviner quelles sont les applications que j'ai immédiatement téléchargées :






Voilà donc à quoi je passe mes journées...


Mais la vraie raison pour laquelle je ne répond même plus au téléphone, c'est parce qu'il y a 2 petits malins qui mettent la main sur mon Iphone dès que j'ai le dos tourné...


Et alors là, pour le récupérer... Je peux toujours me brosser...

jeudi 7 octobre 2010

Yoga à gogo

On peut dire que la new-yorkaise fait très attention à elle.

Alors que la parisienne assume ses cernes avec élégance et que la londonienne arbore majestueusement ses bourrelets, la new-yorkaise, elle, ne laisse aucune place au laisser-aller.

Toujours impeccable, pas une mèche ne dépasse, les ongles sont parfaits et y'a pas un pet de gras qui viendrait alourdir le tout. La new-yorkaise met ainsi tous les atouts de son côté pour tirer le bon parti...

Vous la verrez ainsi feuilletant le Vogue dans les "nails spa" qui pullulent à tous les coins de rue où triment des petites asiatiques 12h00 par jour (à 10$ la manucure torchée en 15 mn, c'est un mini-luxe qu'elle s'offre au moins 1 fois par semaine). Vous pourrez également l'admirer sur son tapis de course, enchaînant les mouvements à une allure folle, la sueur au front mais déterminée à rester au top, mais le truc ultime de new-yorkaise, c'est le Yoga...

Pour ceux qui commencent à me connaître un peu, vous ne serez pas étonnés de savoir que je n'ai jamais fait de yoga. J'ai toujours pensé que c'était un truc de bonne femme, idéal pour celle qui n'a pas envie de se fouler. On part à la recherche de notre "inner peace", un état de grâce, dans des positions pas possibles et il y a toute une philosophie autour que j'ai pas encore bien pigé...

Mais comme je suis curieuse de nature, j'ai quand même réussi à me faire embarquer à ma première leçon de yoga hier.

Ben ça a pas été de la tarte.

Tout d'abord parce que j'ai suivi de grandes adeptes qui m'ont certifié que c'était un cours pour débutants... J'arrive dans la salle illuminée, quelques adeptes sont déjà installés sur leur tapis en position de lotus et je commence déjà à harceler ma voisine pour savoir à quoi servent les petites briques et si la couverture était un accessoire vraiment indispensable. Tout ça en chuchotant activement car j'ai pas vraiment envie de casser le silence avec mes questions à la con.

Bref, le prof arrive et c'est parti mon kiki!

Donc, non, il ne s'agit pas d'un cours pour débutants.... Je me retrouve ainsi à inspirer-expirer, les jambes tendues, en équilibre sur un bras, la main gauche dans le dos, manquant de me casser la gueule à chaque changement de position parce que je ne peux pas m'empêcher de regarder ce que font les autres pour voir si je me suis pas plantée... Je me donne un mal de chien et j'arrive même à psalmodier le "Oooooommmm" sans glousser!! Ben ça a pas loupé, au bout d'un moment, j'ai vraiment senti que j'allais me claquer le tendon du talon gauche (dont j'ignorais l'existence) et j'ai fini le cours en tailleur à regarder bêtement les autres continuer leur leçon.

Sentant mon désarroi, mon frère m'a donc envoyé un petit mail dont le titre surprenant était le suivant :

"La bière a le même effet que le Yoga"







La conclusion : Boire beaucoup rend plus souple...

Ouf...