vendredi 30 décembre 2011

La Valise de Cadeaux

A la veille de rentrer à NY (oui parce que nous allons passer le Réveillon dans l'avion, mode warriors), je viens de réaliser que je n'avais pas écrit une seule ligne depuis bientôt 3 semaines et pourtant nos escapades parisiennes sont toujours d'intarissables sources d'inspiration!

Les virées au Monop', c'est fait
Les vols intercontinentaux avec les Nains, c'est fait et refait
Dauber sur la belle-famille, c'est fait. 

J'avais en tête pour cette année de vous pondre un article bien senti sur Air France qui est définitivement une compagnie de mêêêêrdeuuu ou sur l'indigestion, ou plutôt colique hépatique, que je me suis farcie à force d'excès en cette période de fêtes de fin d'année...

Mais ce qui me saute à la figure à la veille de notre départ, c'est quand même le paquet de cadeaux que nous devons caser dans nos bagages... et je vois pas bien comment on va faire...

Les expatriés auront sans doute un petit sourire en coin au concept de la fameuse "Valise de Cadeaux"...

"La Valise de Cadeaux", c'est celle que tu es obligée de te trimballer parce que no way toutes ces merdes vont tenir entre les fringues des Nains et les costumes de Mari (sans compter ma garde-robe complète et la poussette).

Autant quand j'étais à Londres, j'y allais mollo sur les cadeaux made in UK (c'est kitsch, moche, cher et on peut trouver les mêmes choses à Paris) mais maintenant que je vis à NY, difficile de ne pas rentrer avec un fameux souvenir made in US, le truc de "la marque que tu ne trouves qu'aux Etats-Unis". Avouez qu'il est tout de même dommage d'arriver les mains vides quand on vient du pays de la surconsommation pour aller se précipiter aux Grands Magasins faire ses cadeaux de Noël au milieu de tous ces touristes!!

Ainsi, l'année dernière, j'ai fait péter les sweats Abercrombie and Fitch, les sculptures en résine que tu ne trouves que dans des magasins de comics US, quelques babioles achetées chez Anthropologie dont une paire de bottes et tout ça mes amis, ça tient dans ce qu'on appelle donc, "La Valise de Cadeaux".


Mais cette année, j'avais décidé que c'en était fini de ces absurdités...

Zaza : "Bon, on va éviter la Valise de Cadeaux cette année. On va faire dans le "léger et pas encombrant", ok??"

Mari : "..."

Zaza : "OK???"

Mari : "Oui, oui, comme tu veux... T'as fait quoi comme cadeaux pour ma famille?"

Zaza, qui fait partie de ces épouses qui doivent faire TOUS les cadeaux : "Cette année, le thème des cadeaux c'est : "T-shirts et crèmes anti-rides"!!! Youhouuuu!! On va commander des Graphic T-shirts rigolos sur le site de Brooklyn Industries, j'irai toper des crèmes pour bonnes femmes au duty free de l'aéroport, quelques trucs de nerds sur Amazon et j'ai repéré un joli portefeuille chez Anthropologie pour ta soeur. C'est bien ça : c'est léger et ça prend pas de place!!"

Mari : "Tu vas prendre une crème anti-rides pour ma mère aussi??!"

Zaza : "Hooooo mais tu me fais chier TOUUUAAAAA!! Si mes idées de cadeaux te plaisent pas, tu te démêêêêêêêrdeeuuuuu!!"

Mari : "OK, j'irai lui acheter un pull en polaire chez North Face..."

Zaza : "C'est bien ça un pull North Face pour ta mère... C'est élégant, raffiné... Ca va sûrement lui plaire..."

Mari : "Oh, et puis il faut que j'achète aussi un cadeau pour mon filleul. J'ai repéré un truc pas mal sur le site de Toys 'r Us, une petite boîte de..."

Zaza : "Ecoute, je m'en fous, assures-toi juste que ça soit livré avant notre départ et que ça rentre dans la valise!"

Mari : "T'inquiètes... Je gère..."

Là bien sûr, vous frissonnez à l'idée de savoir de que ça donne quand Mari gère... et vous avez bien raison!!

Le résultat, ci-dessous, se dispense de commentaires...



Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule là?"

Mari : "Ha oui tiens... je pensais pas que c'était aussi gros..."

Zaza : "Non mais ton putain de cadeau, il prend... la moitié de la malle!! Comment on va faire??"

Mari : "Bah... On n'a qu'à faire une Valise de Cadeaux?"

Zaza : "...."

Mari : "..."

Donc cette année, ç'est râpé, on a du se trimballer à nouveau une Valise de Cadeaux, j'ai du virer les boîtes pour tout faire rentrer, j'ai perdu les modes d'emploi au passage et mes neveux n'ont absolument pas compris comment fonctionnaient les supers lunettes d'espion  que j'avais trouvées sur Amazon...

Dé-goû-tée...

Alors moi bien sûr, naïvement, je dis chaque année à ma famille : "Par pitié, ne nous offrez rien d'encombrant, pas de trucs lourds ou fragiles et les Nains sont suffisamment gâtés, donc pas de pétage de plombs ok???" Parce que l'idée, c'est de repartir à NY avec un sac en moins à trimballer.

Mais quand on a une famille nombreuse comme la mienne qui n'en fait qu'à sa tête... Je ne peux pas les blâmer de vouloir nous gâter car l'esprit de Noël, c'est de faire choyer ceux qui sont loin... surtout quand ces derniers ont une Super Valise de Cadeaux!!

Ainsi, 1 livre devient 8 livres de 2 kg chacun, un jouet Barbapapa pour Naine se transforme en panoplie complète de livres/valises/kit de cuisine, une petite boîte de Lego Star Wars veut dire 4 boites dont le Croiseur Droïde ta Mère qui est aussi long que mon bras gauche et ma mère a subtilement glissé dans ma valise une paire de carafes en cristal...

Mais le must, ça a quand même été le cadeau de ma nièce.

Nièce : "Zazaaaaaa!!! Je t'ai fait un cadeau à la con, super encombrant, tu vas me détester mais ça m'a trop fait poiler de le commander!!!"

Zaza : "Hooo, un tableau!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!!"

Nièce : "Oui, c'est vous mais en caricature!!"

Zaza : "Ha oui, c'est pour ça que tu m'avais demandée des photos de nous 4..."

Beauf : "Ho dis donc!! Vous avez un peu des tronches de dégénérés!!"

Maman : "Je veux pas de ça chez moi!! C'est pas du tout ressemblant!!"

Nièce : "Donc voilà, je sais pas si tu peux ramener ça à NY..."

Zaza : "Bah... Euh... Ca va être compliqué à ramener rapport à l'encombrement tu vois..."

Nièce : "Oui, c'est ce que je me suis dit, mais c'est rigolo non??"

Zaza : "Trrrrrèèèès!!! Mais je crois que je vais devoir le laisser ici..."

Maman : "Je t'ai dit que je voulais pas de ça chez moi!! Mes 2 petits amours chéris sont beaucoup plus beaux que ça!!"






C'est donc sur ce joli portrait de famille que Mari, les Nains et moi même vous souhaitons à tous un très beau réveillon et une belle et heureuse année 2012!!!



Résultat des courses:
- Bien sûr que le tableau va rester chez ma mère, planqué dans la laverie ou un endroit à a con au milieu de tout plein de merdes
- Mari ayant oublié d'amener le cadeau à son filleul qui est depuis parti en vacances, la boîte va rester chez ma belle-mère en attendant qu'on puisse lui offrir en mains propres... dans 6 mois...

vendredi 9 décembre 2011

The Blind Side

Maintenant que j'ai un nouveau joujou, je passe pas mal de temps à faire la nerd avachie sur mon canapé. Et lorsque vient l'heure fatale du bain-dîner-dents-histoire-dodo des Nains et bien parfois... si Mari est déjà rentré du taf... je ne bouge pas... mais alors pas-du-tout...

Dans ces moments-là, je n'ai même pas à préciser que le message est "vous êtes gentils les cocos, mais là, vous allez faire comme si je n'existais pas, y'a pas de raison que vous n'y arriviez pas, car moi-même j'arrive très bien à oublier votre existence en moins de 2 minutes : Bobonne fait sa pause syndicale et vous allez vous dé-broui-ller sans moi!"

Mari bien sûr, ça l'agace mais au lieu de râler, porté par son devoir de père de famille, il retrousse sa chemise et prend les choses en main, bien conscient que je ne bougerai pas mon cul, même pour dire bonne nuit aux enfants. C'est l'inconvénient quand on épouse une emmerdeuse...

Seulement, malgré toute la meilleure volonté du monde, il y aura toujours un moment où je devrais lever mes fesses pour que s'accomplissent parfaitement les missions du soir...

Mari : "Je fais quoi pour le dîner des enfants?"

Zaza : "Des pâtes avec du beurre..."

J'entends un fracas de casserole, la bouilloire qui chauffe, Mari qui secoue le paquet de pâtes, ça a l'air de rouler... Et puis d'un coup... Grand silence...

Zaza, hurlant de son canapé pour que ça arrive jusque dans la cuisine : "Tu fais quoi là???"

Mari : "Je cherche le beurre..."

Zaza : "Il est dans le frigo"

Mari : "Je le vois pas..."

Zaza : "Bah pourtant il est à sa place..."

Mari : "...."

Zaza : "Tu le trouves ou merde??"

Mari : "Tu l'as changé de place, je vois pas où tu as pu le mettre!!

Zaza : "Mais cherche bon sang!! Il est forcément dans le frigo, je l'ai utilisé pas plus tard que ce matin!!"

Mari : "Ha ha!! Je te connais!! Tu as fait exprès de le cacher pour pas que je le trouve!!"

Zaza : "Non mais tu crois vraiment que j'ai que ça à foutre de cacher les trucs??"

Mari : "Pff, t'appelles ça ranger? Moi je sais bien que tu t'amuses à planquer les trucs juste pour m'emmerder et me faire passer pour un gland!! Mais j'ai bien compris quel était ton jeu machiavélique!!"

Zaza : "Mais t'es con toi!!"

Mari : "Pute!!

Zaza : "Bon à rien!!"

Bref, à chaque fois ça part en sucette, tout ça sous le regard médusé des Nains qui commencent à crever de faim et je me retrouve obligée, à chaque fois, de me lever et me traîner en grommelant dans la cuisine pour montrer à mon boulet où se trouve le beurre...

Zaza : "Non mais tu te fous de ma gueule?"

Mari : "Quoi??"

Zaza : "Il est là le beurre!!! Sous tes yeux bordel!!!"


Mari : "Hiiiiiiin!!"

O que je déteste ce Hiiin de "Hiiiiin... j'lavais pas vu..."

Mari : "J'l'avais pas vu!!"

Zaza : "Non mais t'es grave..."

Alors je ne sais pas si Mari est un cas particulier ou si tous les hommes ont le cerveau qui déconne dès qu'il s'agit de trouver un truc. Mari, quand il débarque dans la cuisine, il fait son touriste, il découvre plein de nouveaux trucs mais de manière générale, j'avais tendance à penser qu'il a du caca dans les yeux...

J'ai essayé de me mettre à sa place et de comprendre, avec la méthode de "Où est Charlie?". Si vous pouviez demander à vos hommes d'observer les images ci-dessous et de voir combien de temps ils mettent à trouver les différents objets..


"Où est l'huile d'olive?



"Où est la théière?"



"Où sont mes baskets?"



"Où est ma sacoche?"



Alors certains vont être de mauvaise foi et me dire "Non mais Zaza, faut quand même pas exagérer, nous ne sommes pas aveugles à ce point-là!!". Peut-être oui... mais Mari, si.. et j'en reste coite...

Je ne comprenais pas ce qui pouvait se passer dans son crâne jusqu'à ce que je réalise que Mari ne cherchait pas vraiment les choses... Peut-être par paresse ou parce qu'il a la tête encombrée mais je le soupçonne de me demander où se trouve le beurre au moment même où il ouvre le frigo... 

Ajoutez à cela les éternels "Tu sais où j'ai mis mon téléphone/carte bleue/veste", on frise le délire... 

Mari, lui, ça ne le dérange pas... Bien au contraire... Il trouve ça presque drôle et je perçois son sourire narquois quand je dois me bouger et reprendre les choses en main!

Mais je pense que ce qui me rend le plus hystérique, c'est qu'apparemment... c'est héréditaire...

Nain : "Maman, je peux avoir un petit dessert?"

Zaza, de retour sur son canapé : "Oui bien sûr, tu peux prendre un yaourt.."

Nain : "..."

Zaza : "Je pense que tu vas être capable d'aller le chercher tout seul..."

Nain : "Boarf...." Nain clopine jusque dans la cuisine et à peine a-t'il ouvert le frigo "Il est où mon yaourt??"

Zaza : "Dans le frigo!!"

Nain : "Je le vois pas!!!"

Zaza : "Regarde bien, il est forcé-ment sous tes yeux!!"

Nain : "Mais je te dis que je le vois pas!!!"

Mari : "C'est parce que Maman a du le cacher!!"

Nain : "Warf warf warf!!"

Mari : "Warf warf warf!!"

Je vous laisse imaginer la suite... 

Bref, j'en ai tellement ras-le-bol que je crois qu'un jour, oui, je vais cacher ou changer de place tous les trucs de cette maison, me casser 2 jours à Hawaï avec des copines qui auront fait la même chose, éteindre nos portables genre "n'espère même pas que je vais répondre à tes appels pour savoir où se trouve le beurre, tu te démerdes et tu me fais pas  iech"...

Qui me suit?????

mardi 29 novembre 2011

The Discovery week (Part III)

Bon, on va faire une petite pause et arrêter un peu de parler des mômes tout ça.

3ème volet de mes discovery weeks, qui consiste à vous parler de mes découvertes new-yorkaises en évitant une utilisation trop poussive de gros mots. 

C'est que j'ai peur de passer pour quelqu'un de vulgaire (wharf, wharf, wharf)...

Dans la série je fais de la pub pour les copains qui ont monté un business à NY, je vous invite à partir en balade dans le Village, à quelques pas du Washington Square Park, pour découvrir une nouvelle pâtisserie française : Mille Feuille


Certains d'entre vous la connaissent déjà, d'autres ont entendu parler de leurs merveilleux macarons. Pour tout vous avouer, je n'y ai jamais foutu les pieds (je suis une infâme morue, je sais!!) mais j'ai fait mieux que ça : j'ai invité le jeune couple qui a ouvert cette bakery à dîner à la maison en précisant "venez avec un gâteau".
Olivier et Nathalie nous ont donc gracieusement amené non pas un, mais deux gâteaux : un mille-feuille à tomber par terre et qui vous fait réaliser que celui de Financier est franchement pas bon, et un gâteau au noix nappé de chocolat et amandes grillées qui est encore consommable au bout de 10 jours!! On a beaucoup ri et rien que le parcours du combattant qu'ils ont du mener pour monter leur business à NY mérite un petit détour chez eux.


Dans la foulée, j'avais décidé d'organiser l'apéroblog du mois de novembre dans un speakeasy... Là pareil, tout le monde en parle sans jamais y avoir foutu les pieds. Après une bonne prise de tête, mon choix s'est porté sur the Back Room, Lower East Side. Il m'a été étonnamment facile de réserver une table pour 10 par mail et la serveuse nous a choyés en nous installant près de la cheminée...


The Back Room, c'est un peu le speakeasy d'époque : une ambiance feutrée, des canapés rouges, des peintures coquines, des cocktails servis dans des tasses blanches, une entrée secrète (pas par la boutique de hot-dog ou la cabine téléphonique comme PDT) et une pièce cachée derrière la bibliothèque :


Moi, quand on me parle d'une "pièce secrète dans un speakeasy", je pense bien sûr à "planque à partouzes". Mais le manager n'a pas voulu me dire ce qui se tramait derrière cette porte... Damned...


Deux jours après, nous nous sommes préparés pour Thanksgiving.

L'année dernière, nous avions fêté Thanksgiving avec quelques amis à côté de la maison et notre appartement avait servi de nursery pour les enfants qu'on préfère ne pas avoir à s'occuper. Mais cette année, nous avons été conviés par un couple d'amis franco-américain à découvrir le Thanksgiving made in USA... à Summit, au fin fond du New-Jersey.



"Vous, les français de NY, vous comprenez rien à la culture américaine". 

Difficile d'argumenter et c'est plein d'entrain que nous avons pris le NJ Transit pour atterrir dans une banlieue chicos parsemée de baraques immenses. La maîtresse de maison, Bernadette, n'a pu s'empêcher de m'avouer qu'elle passait pour un OVNI dans le quartier : "Tu comprends, non seulement je travaille mais en plus... je suis brune...."

Après un apéro qui a duré 2 bonnes heures, nous avons enfin goûté une énooooorme Dinde absolument divine et bien qu'étant au total 8 adultes et 6 enfants, nous avons eu du mal à en avaler le tiers...


Faut dire que quand on voit la taille de la bête....

Thanksgiving à l'américaine, ce n'est pas très différent du déjeuner dominical en France quand on met de côté les engueulades familiales: on reste des plombes à table, on boit comme des trous pendant que les enfants font les cons dans le jardin ou devant la Wii et on a déjà plus faim quand on passe au fromage... Et le plaisir de rencontrer de nouvelles têtes et d'être reçus aussi royalement justifient, à mon sens, les 4 heures de trajet aller/retour!!


Le week-end de Thanksgiving, c'est aussi l'occasion de faire son shopping au rabais entre Black Friday et Cyber Monday. J'ai ainsi pu acheter tout plein de merdes que je vais offrir à Noël!! 

Mais le must, c'est quand même ce que j'ai offert à Naine pour ses 2 ans que nous avons fêtés samedi dernier :



Ainsi, je vous présente le nouveau membre de notre famille : Millon (parce que selon Naine : "L'ê miyon"). Ce machin aboie, couine, marche et halète à longueur de journée (Mari est super content)...

Voilà pour cette fois, et n'ayez crainte, je reviendrai avec tout plein de nouveaux gros mots pour mon prochain post!

mardi 22 novembre 2011

Les mères veilleuses

Hier soir, j'ai reçu ce mail d'une copine avec comme pièce jointe une promo -35% Gap. Le commentaire, assez succinct, disait : 

"Tiens, si tu veux acheter un manteau à ton fils. PS: ne le prends pas mal". 

Elle me connaît trrrrès bien...

A première vue, vous trouverez sans doute que cela n'a rien de notable et vous avez bien raison. Cependant, cette même copine m'avait appelée la semaine dernière alors qu'une vague de caillante déferlait sur NY : "Zaza, je suis au parc, ton fils est là avec Naine et la nounou. Il a froid. Faut dire aussi que son manteau est pourave, faut vraiment que tu lui en achètes un autre... T'as pas honte quand même??!!"

Et bien sur le coup, oui... J'ai eu honte... Honte de faire partie des mères qui-ne-font-pas-tout-parfaitement, qui s'organise à l'arrache pour les inscriptions à l'école, qui habille les nains comme des sacs poubelles, qui met les restes du chinois délivré à domicile dans la lunch-box de Nain, qui boit, fume et abandonne ses enfants à une baby-sitter pour rentrer bourrée à 3h00 du matin, qui ne va pas au musée le week-end, qui ne joue pas avec eux pendant des heures, qui télécharge la série complète de Barbapapa sur son Ipad pour avoir la paix, j'en passe et des pires...

Vous aurez toujours autour de vous des mamans qui vous assommeront de leurs commentaires et dont l'ingérence dans votre mode de fonctionnement familial frise l'intolérable. Ca n'a rien de méchant mais c'est plus fort qu'elles : il faut toujours qu'elles vous fassent comprendre que vous éduquez vos enfants n'importe comment, parfois avec des notes d'hystérie qui dépassent l'entendement...

Il y a cependant plusieurs catégories :

- La mère pédiatre : "Dis donc, elle tousse ta fille et elle a de la morve partout!! Tu devrais franchement aller voir un médecin! Moi, je la laisserai pas comme ça..."

- La mère styliste : "C'est quoi ce jean?? C'est hyper moche... Tu sais, ils font des trucs pas mal chez Gap... Moi, j'achète toutes les fringues des enfants là-bas..."

- La mère nutritionniste : "Tu mets du ketchup dans son assiette?? Non mais t'es au courant de toutes les cochonneries qu'ils mettent dans ce machin? Moi, c'est no way..."

- La mère directrice d'école : "Non mais t'as toujours pas inscrite Naine à l'école? T'es pas au courant que ça commence dès l'année prochaine? Moi, j'ai déjà rempli tout le dossier..."

- La mère GO : "Vous êtes restés glander chez vous samedi dernier alors qu'il faisait super beau? Moi, j'ai emmené les enfants faire du vélo/trottinette/roller toute l'après-midi après être allé au musée..."

- La mère sexiste : "Alors comme ça ton fils aime bien jouer avec des poupées? Attend, le mien, il est à donf avec les voitures et les camions. Moi, çe me foutrait trop les boules qu'il se mette à s'intéresser à des trucs de fille"

- La mère Laurence Pernoud : "Elle fait beaucoup de caprices ta fille... Moi, je la mets au coin quand elle est comme ça: ça marche super bien" (ndlr : petit clin d'oeil à M... ;))

- La mère qui me rappelle ma mère : "Tu devrais quand même apprendre à ton fils à dire bonjour. Moi, je suis hyper stricte sur la politesse..."

- Les amies qui n'ont pas d'enfants mais qui ont quand même des principes d'éducation :"Dis donc, ils mangent pas très proprement tes Nains... Et tu devrais pas les mettre au lit là??"

Et quand on vit à NY, il faut aussi supporter les passants qui n'hésitent pas à vous alpaguer dans la rue pour vous donner des leçons d'éducation sur vos enfants (soit je n'y fais pas attention, soit je pars au clash direct au supermarché en gueulant comme un putois) et les mères américaines qui deviennent hystériques de joie dès que leur rejeton réussit à faire un pâté et qui vous donnent mauvaise conscience de bailler aux corneilles ou de tapoter sur votre téléphone, le cul assis sur un banc très très loin du bac à sable...

Personnellement, quand on me fait ce genre de réflexions, je fais mine d'écouter avec attention alors que la réponse la plus sensée serait : "Non-mais-qu'est-ce-que-ça-peut-te-foutre??"

Parce qu'en y réfléchissant, est-ce aussi sournois qu'il n'y paraît? 

J'ai la faiblesse de croire que cela part toujours d'un bon sentiment, que nous sommes toutes des mères imparfaites et que ces petites piques ne sont qu'une façon de se rassurer sur la façon dont on élève ses propre nains. 

Je dois avouer que j'ai moi-même eu beaucoup de difficultés à ne pas donner des leçons à certaines de mes copines qui, à mon sens, faisaient n'importe quoi. Mais, plutôt que d'adopter ce genre de comportement, j'attend le soir, quand Mari rentre, pour lui faire part de mes impressions. Inutile de vous dire qu'il s'en bat le coquillard et il a bien raison!

Dieu merci, heureusement que les hommes (et non les autres mamans) sont là pour nous remettre dans le droit chemin!

dimanche 13 novembre 2011

Birthday Dinde

La semaine dernière, j'ai fêté mon anniversaire...


Les lecteurs faisant partie de mes proches n'auront sûrement pas l'indélicatesse de vous dévoiler mon âge... Quoiqu'au final, vieillir ne me traumatise pas outre mesure, tant qu'on fête les années qui passent dignement.

Certains vous diront qu'ils en ont rien à battre et qu'un dîner en amoureux leur suffit amplement...

Personnellement, je fais partie de l'autre catégorie: celle de ceux qui fêtent leur anniversaire TOUS les ans. Et si possible avec un max de potes, de la musique de daube et du champagne qui coule à flots... Sûrement pour rattraper mes 18 premiers anniversaires que je fêtais systématiquement en famille. Ainsi, pendant 18 ans, j'ai accumulé des poupées que j'ai cassées, des pulls kookai que mes soeurs me chourraient, des parfums que j'ai jamais mis, des livres que j'ai jamais lus, des bijoux que j'ai perdus etc... Pas de quoi se plaindre, mais les anniversaires avec mes copains autour d'un gâteau, c'etait pas le style de la maison... Ca fout trop de bordel... Parents avisés = maison bien ordonnée!

De mauvaises langues ont bien essayé de me faire comprendre que j'avais passé l'âge d'organiser des boums pour mon annif... La lumière qui s'éteind, les bougies on the cake, les cadeaux à gogo et les copains qui chantent faux, c'est pour les Nains, pas pour les adultes!!

Et bien moi je trouve qu'on ne devrait pas perdre cette habitude avec l'âge.... Parce qu'à force, on s'efface, par pudeur, par timidité ou parce qu'on décide que les autres en ont rien à foutre... Et au final, y'en a que pour les nains... Fait chier...

Ainsi, chaque année, une fois par an, le 8 novembre plus exactement, je polisse mon ego: j'envoie une invitation à la cantonnade, je commande 2 caisses de champagne, je fais des courses de bouffe pour nourrir tout un régiment, je m'épile, je récure l'appart comme une hystérique, je consulte 12 fois mon compte Facebook pour me délecter des messages que des amis ont pris le temps de poster sur mon "mur", je sors les nappes en papier, les coupes en verre, je bidouille une playlist pour danser et qui finit toujours en une vaste sélection de tubes des années 80 sur lesquels on ne peut danser QUE bourrés (j'ose à peine avouer que j'écoute ça, même à jeun).... et le tour est joué.

Bien sûr, je pourrais vous sortir les violons en clamant niaisement que l'important, c'est de donner autant qu'on reçoit. Et bien non... le plus important, c'est le cadeau à la fin de la soirée!!

Et je dois vous avouer que cette année, ben mes cochons, j'ai été ULTRA gâtée :

Ainsi, mes potes, qui sont de grands malades, m'ont offert ça :


Autant vous dire qu'au bout de 24 heures, je n'y avais même plus accès...


Les Nains, pas du tout gênés d'avoir un si beau cadeau à portée de main...
Ceux-là ch'te jure...

Et Mari, ayant pitié de moi, depuis que mon PC passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel :





m'a offert cet engin de compet....


Vavavouuuuuummmm!!!!!


Un peu pour le boulot, que je reprends en free-lance (Alleluia) mais aussi pour continuer à écrire ce blog parce que j'étais pas loin de jeter mon ordi à la poubelle et de m'enfermer 1 mois avec mon Ipad dans ma chambre!!

Fidèles lecteurs, vous pouvez ainsi remercier Mari et Apple Store qui a gracieusement changé le clavier qwerty en azerty gratos et en moins de 48 heures!!!

jeudi 3 novembre 2011

Haaaaalloween

Et bien oui, je vais vous parler d'Halloween à New-York... 

Pas la peine de lever les yeux au ciel hein, je sais bien que vous avez eu votre gavage des photos des enfants de vos copains en costume (et dont vous vous foutez éperdument) et que de pauvres petits égarés ont du taper à votre porte pour réclamer des bonbons alors que vous étiez en train de somnoler doucement dans votre canapé.

Mais à New-York, même si on y est totalement hermétique comme moi, impossible de ne pas rentrer dans le jeu d'Halloween : les magasins font un tapage au moins 2 mois avant, les restaurants sortent leurs plus belles citrouilles, on voit pousser des magasins éphémères de costumes à tous les coins de rue, on vous annonce des défilés dans tous les quartiers et les écoles plombent la tête de vos enfants qui vous harcèlent tous les jours pour avoir le costume de leur rêve.

Bref, comme j'ai voulu éviter à Nain le trauma de je-suis-le-seul-enfant-de-la-classe-qui-n'a-pas-de-costume-parce-que-ma-mère-est-une-grosse-égoïste, j'ai cédé à la dernière seconde sur un costume Star Wars acheté à l'arrache... et ça donne ça :


On emballe Nain dans un déguisement de clone et Naine dans une robe de princesse 
(oui, je sais.. je me suis pas trop cassé le cul...)

On a même poussé le vice à transformer une citrouille en storm-trooper... 
A fabriquer, ce truc est une sainte horreur quand on a pas les outils nécessaires... soit 2 heures de galère pour un truc qui pourrit au bout de 24h00...

Et le résultat est étalé sur le pas de ma porte...
Soit des gamins qui passent toutes les 5 minutes en hurlant "Trick or Treat" et mes nains, qui après s'être tapés les 40 étages, sont revenus avec suffisamment de bonbons pour tenir un siège de 6 mois.

Mais attention, Halloween n'est pas QUE pour les enfants! 

Les adultes ont aussi droit à leur show et ce ne sont pas les défilés un peu olé-olé de Greenwich Village qui me feront dire le contraire. De notre côté, nous avons fêté Halloween chez des copains Upper East Side qui ont un sens aigu de la fête, nous donnant ainsi l'occasion de nous déguiser pour une soirée qui nous a fait tenir jusqu'à 3 heures du matin.

Le problème quand on cherche un déguisement à NY le jour même de la fête parce qu'on n'a pas eu la présence d'esprit de le commander en avance sur Internet, c'est qu'on va pas chercher bien loin et nous nous sommes retrouvés dans une des nombreuses boutiques de Ricky's....

Pour les femmes, y'a pas 12 options : soit on se déguise genre neuneu, soit on se déguise en pute...

Avec quelques variantes :



 La pute policière



La pute infirmière


La pute princesse warrior



 

La pute pompier
 
La femme de chambre du Sofitel (pour certains en tout cas...)

Ainsi, l'année dernière, j'étais déguisée comme ci-dessus : en pute serveuse allemande 
Pour les photos, c'est même pas en rêve...

Mais cette année, j'ai fait très très soft et les gens se sont contentés d'une Zaza en tenue pirate

Le seul du magasin à peu près décent...


J'ai bien hésité à un moment de suivre Nain dans son délire Star Wars et de porter ça :

Mais j'ai eu peur que Nain fasse des cauchemars....

Bref, nos costumes sont lavés, pliés, rangés et j'ai hâte de pouvoir les ressortir à la prochaine occasion!!








samedi 22 octobre 2011

All the shame

On ne peut pas dire que les chauffeurs de taxi new-yorkais soient très bavards...

Voici le topo quand on prend le taxi à New-York
1. On tend le bras (droit ou gauche) et on attend au maximum 2 minutes.
2. Un taxi s'arrête. 
3. Que l'on soit avec enfants, poussette ou bagages, le chauffeur ne bougera que très rarement de son siège. En gros, on se démerde.
4. On donne l'adresse mais jamais de manière exacte (toujours indiquer au coin de... ou entre machin et machin)
5. Le chauffeur reprend sa conversation téléphonique dans un dialecte inconnu tout en conduisant comme un malade. Heureusement, il y a toujours un écran pour faire passer le temps et l'envie de vomir.


6. Il s'arrête à l'adresse indiquée.
7. Il faut que l'on ait déjà dégainé la CC ou ses billets et si par malheur on sous-évalue le tip, on peut s'attendre à se faire engueuler.
8. Ne pas espérer un "bye, thank you", la voiture redémarre dès qu'on claque la porte.

Bref, les chauffeurs de taxi à NY ne sont pas d'une grande amabilité et il est très rare de taper la discute avec eux. Du moins quand je suis accompagnée... Parce que quand je suis toute seule, mes trajets en taxi se déroulent très souvent de la sorte :

Zaza : "Hi, I'm going on 28th between 6 and 7"

Taxi : "Hey, you have an accent! Where are you from?"

Zaza : "Heu... I'm French..."

Taxi : "You're French??!!"

Zaza : "Heu... yeeeeessss..."

Taxi : "Naaaaaa.... You're not French!!"

Zaza : "But Siiiii!! I am French!!"

Taxi : "Naaaaaa!!! You don't look French... Where are you REALLY from???"

Alors beaucoup vont se demander où je veux en venir... Mais pour ceux qui l'ignorent encore, je suis vietnamienne... Née certes à Paris et ne parlant pas un traitre mot de vietnamien mais c'est tellement affiché sur ma gueule rapport aux gènes de mes parents tout ça, que les gens s'en aperçoivent au premier regard!

Zaza : "Yeeaaahhh!! OK!! You got it! I'm Vietnamese!!" Damned, je suis faite!!

Taxi : "Haaaa, you are Vietnamese!!"

Zaza : "Yeaaaahhh!! And you? Where are you from??"

Taxi : " I'm from Haïti/Niger/Russia/Trinidad/Colombia etc... C'est au choix, en faisant un sondage sur les différentes nationalités des chauffeurs de taxi new-yorkais, on ferait beaucoup de progrès en géographie..."

Zaza : "Ha... Ok..."

Taxi : "..."
Zaza : "..."

Bon, ben voilà, fin de la discussion... Mais je trouve que ces échanges, quoique brefs, brisent un peu la vitre en plastique qui se trouve entre le chauffeur et moi.


Taxi : "Je vous chante une chanson?"
Zaza : "Ooohhh ouiiii!! J'adore les chansons!!!"

J'avoue que les premières fois, ces indiscrétions me gonflaient un peu, surtout après avoir passé 5 ans à Londres où là,  pour le coup, le seul truc un peu intime que les chauffeurs de black cab vous demandent est l'endroit où vous souhaitez vous rendre... et là encore, c'est pas gagné...

Mais nous sommes dans la ville la plus cosmopolite du monde et j'ai bien appris une chose ici, c'est qu'il était bon d'assumer ses différences "culturelles" pour ne pas dire de "couleurs". Chaque communauté a son défilé, son quartier, sa fête religieuse etc...


Ici, on ne cache pas ses origines, on les célèbre.

Loin de moi l'envie de rentrer dans un débat sur le racisme. Y'a pas de débat. Juste un fait (ben non, nous ne sommes pas tous de la même couleur!!) et quelques abrutis (beaucoup même) qui, eux, n'ont pas honte de leurs préjugés auxquels on accorde malheureusement trop d'importance. Bien qu'ayant grandi dans un milieu protégé, j'ai eu aussi ma part de vexations et je ne vais sûrement pas énumérer les blagues racistes que j'ai encaissées car si je commençais à citer ces même abrutis, on friserait l'indigestion ;)

En tout cas, je peux vous dire que ça forge le caractère, et mes parents ont eu toutes les difficultés du monde à m'apprendre non pas à me battre mais à en avoir tout simplement rien à foutre.

Je vous raconterai juste cette anecdote avec un chauffeur de taxi parisien qui, je pense, me marquera à vie :

Zaza : "Bonjour! Je vais avenue des Ternes s'il-vous plait!!"

Taxi : "OK...."

Le type m'observe bizarrement dans son rétro et commence à se mordre les lèvres... A tous les coups, je suis tombée sur un psychopathe violeur d'animaux...

Taxi : "Dites-moi... Je vous aurais pas déjà vue quelque part??"

Zaza : "Bah je prend souvent le taxi... j'ai pas mon permis..."

Taxi : "Non, non...C'est pas ça... Ha si je sais!!!! Je vous ai vue à la télé!!!"

Zaza : "Hein?? Non mais je suis jamais passée à la télé!! Vous devez confondre..."

Taxi : "Siiiii!! Ca y est!! Ca me revient!!! 

Zaza : "..." Je sais pas pourquoi, mais je m'attend au pire...

Taxi : "Vous êtes Marjolaine!!"

Zaza : "Hein??? Non mais ça va pas la tête??!!!!"

Alors pour ceux qui n'ont pas connu les années glorieuses de la télé-réalité française, Marjolaine, c'est elle :


Une des prétendantes de "Greg le Millionaire", TV show qui consistait à plonger un demeuré au milieu de nymphettes prêtes à tout pour décrocher le gros lot (ou plutôt le gros lourdeau...). Vulgaire et stupide, cette émission a bien sûr fait un carton...

Taxi : "Mais si c'est vous!!! Allez, faites pas votre timide!!! Je-sais-que-c'est-vous!!"

Zaza : "Mais je vous dis que NON!! Et puis dis tout d'suite que j'ai l'air d'une pute, ça ira plus vite..."

Taxi : "Ra c'est dingue, vous lui ressemblez vachement..."

Zaza : "Oui... bah... non... c'est vrai qu'elle est plutôt bien foutue cette conne...."

Taxi : "De toute façon... vous vous ressemblez tous!!"

Et voilà...

La conclusion, pas bien méchante, m'a un peu énervée sur le coup.. Mais depuis, j'ai découvert ce site dont m'avait parlé une collègue chinoise (que dis-je, sino-américaine) de Mari et qui m'a mise dans l'embarras le plus total : All Look Same, et sa fameuse ExamRoom où vous devez deviner de quelle nationalité sont les personnes en photo...



Ben je peux vous dire que c'est hyyyyyper chaud, j'ai fait 6 erreurs, tout ça en cliquant au pif total!! C'est vrai quoi!! Ils se ressemblent tous!!

Alors, oui, malgré quelques nuances, les asiatiques All Look Same mais entre vous et moi, il y a bien une différence de morphologie, de couleur de peau, de langue, de culture et mes nains ne seront JAMAIS blonds aux yeux bleus.

Moi je dis niet, we DON'T ALL LOOK SAME mais, et c'est bien l'idée qui anime ce blog depuis 3 ans, we ARE ALL THE SAME!!



PS : Et par pitié, que les gens arrêtent de me prendre pour la nounou quand je me balade avec les Nains. Merci!!

mercredi 19 octobre 2011

Des vieux et des ordis

Je fais partie de cette génération qui a du s'adapter aux nouvelles technologies.

J'ai pas non plus la cinquantaine bien tapée mais ces 10 dernières années, je suis passée de ça :









à ça...






Et quand Internet a fait son apparition, je vous raconte pas le bordel... Le bruit de la ligne faisant une espèce de zzzzzrrzzzrrzzzzz ding ding ding a hanté mes premiers mois de stage.

Mais au final, je trouve que nous nous en sortons pas trop mal même si je suis maintenant totalement larguée depuis l'apparition de nouveaux termes comme DNS, FTP, IPC, NNTP, PPP, DVTC, RNIS (quel charabia...). Alors les jeunots qui ont pas encore un quart de siècle vont s'esclaffer devant mes lacunes (p'tits cons) mais j'attends toujours que quelqu'un m'explique un peu tout ça, ne serait-ce que pour améliorer la mise en page de ce blog (si un geek dans le coin se sent motivé, j'offre une tournée de cocktails!!!).

Cependant, mon rôle de cyber-quiche s'inverse quand je vais chez mes parents à Paris. Mes parents, eux, ils ont connu la seconde guerre mondiale, le droit des femmes à voter, l'apparition du lave-vaisselle, de l'automobile (non, j'déconne, ils sont pas aussi vieux que ça!!) et du Mac...

Bien qu'ayant encaissé des révolutions en tout genre, dès que mes parents se retrouvent face à leur ordinateur, ils bloquent...

Saynète chez mes parents. 
L'ordinateur est installé dans la salle de télévision. Ma mère répond à ses mails pendant que Mari, Beau-Frérot et moi sommes avachis devant une merde de TF1.

Maman : "Mais qu'est-ce qui se passe??? Y'a un problème... Quelqu'un vient m'aider là...."

Zaza à Beauf : "Psst... je crois qu'elle a un problème avec son ordi...."

Beauf : "Tin, t'es chiée toi! Vas-y!!"

Maman : "Non mais venez voir!!!! CA MARCHE PAS!!!"

Zaza : "Hin hin hin... On vient d'arriver de NY, on est un peu crevés là...et puis je te rappelle que c'est TOI qui lui a refourgué cet ordi, donc t'assumes..."

Beauf : "PPfffff.... Beauf se lève et se traîne jusqu'au bureau où l'attend ma mère au bord du nervous breakdown. Bon, alors... qu'est-ce qui se passe??"

Maman : "Alors j'étais là, en train d'écrire mon mail et puis la fenêtre a disparu!!"

Beauf : "Laissez-moi regarder.... Non mais vous avez cliqué sur l'onglet d'en-dessous, c'est pour ça..."

Maman : "Non j'ai pas cliqué sur le truc d'en-dessous!!!"

Beauf : "... Ecoutez, je vous dis : VOUS AVEZ CLIQUE LA OU IL FAUT PAS!!"

Maman : "Je te dis que non, j'ai rien fait, c'est le truc qui a disparu tout seul!!"

Beauf : "Ggnnnnnngggnnn... Ecoutez, c'est juste une erreur de manip, ça arrive..."

Maman : "Non mais dis-donc... je suis pas non plus complètement stupide!! Je sais bien ce que j'ai fait quand même!! Il marche pas ton ordinateur!!"

Beauf à Zaza : "Bon, vas-y, explique-lui, elle écoute pas..."

Zaza : "Hein?? Non mais ch'uis une quiche en informatique!!! Mari!! Tu veux aider la Reum avec son ordi??"

Mari : "Ha non... Moi, je ne travaille que sur PC. Je connais pas les Macs... de toute façon, Apple, c'est de la merde... OK. Useless."

Zaza : "Pfffff.... Beauf s'est recalé dans le fauteuil à côté de Mari et à les voir ricaner tous les 2 j'ai grave envie de les buter...Bon alors... qu'est-ce qui va pas?"

Maman : "C'est cet ordi qui marche pas..."

Zaza : "Non mais votre fenêtre de mail n'a pas disparu... Vous avez juste cliqué sur l'onglet d'en dessous! Lààààà!! Je vous moooooooontre!!"

Maman : "Ha tu vas pas commencer à t'y mettre toi aussi!! Vous allez arrêter de me prendre pour une débile!! J'ai cliqué sur rien du tout!! C'est cassé je te dis!!"

Zaza : "Non mais putain vous écoutez jamais quand on vous explique un truc!! C'est chiant à la fin!!!"

Maman : "Ahhh s'il te plaît, ne commence pas tes grossièretés hein?!! Je ne t'ai pas élevée comme ça!!"

Beauf et Mari : "Warf warf warf warf warf!!!!"

Zaza : "Bon OK. On reprend du début... Zêêêêêêêênnnnnnnneuuuuuuu... Quand vous êtes là, sur votre boite mail et que vous voulez ouvrir une fenêtre à part, vous cliquez 2 fois sur le message et...."

Maman : "C'est E-XAC-TE-MENT ce que j'ai fait!!!"

Zaza : "Oui...Bref... le message apparaît, vous pouvez répondre, taper votre texte et...."

Maman : "Oui, oui, non mais ça j'ai fait..."

Zaza : "Ouiiiiii... Breeeeeeef.... et vous envoyez, c'est aussi simple que ça. Seulement, il faut pas bouger la souris dans tous les sens en cliquant comme une malade, ça va foutre le b.... le désordre... Attendez, je vous montre..."

Maman : "Ha non! Je te donne pas la souris! Parce que si je fais pas ce que tu m'expliques je vais rien comprendre et demain j'aurai tout oublié!!"

Beauf et Mari : "Warf warf warf warf warf warf warf!!!!"

Me voilà donc en équilibre, à moitié assise sur un bout de chaise en train d'expliquer les mystères informatiques à ma mère (qui, entre-temps, a du répondre au téléphone et passer au moins 15 minutes à papoter avec une de ses copines) pendant que Mari et Beauf se curent le nez en gloussant devant la télévision. On finit par remettre un peu d'ordre dans les 15 fenêtres ouvertes et j'évoque non sans difficulté le fait qu'il ne faut pas enregistrer les pièces jointes sur le Bureau parce que ça ralentit l'ordinateur, créer des dossiers sur le disque dur etc...

Maman : "Ha bah tiens! En parlant de ça! On doit imprimer ce document word, c'est trrrrrrrrès important!!"

Zaza : "Non mais c'est facile d'imprimer..."

Maman : "Oui, mais on a un problème avec l'imprimante...."

Zaza : "..."

Maman : "Elle marche pas..."



Mari et Beauf : "Warf warf warf warf warf warf!!!!!!!!"

dimanche 16 octobre 2011

Retour à la maison

Bon. Hum.... On va dire que mon aventure dans le monde joyeux du travail aura été de courte durée... 

Mon planning de travail était le suivant : 3 jours par semaine en temps normal mais full time lorsque l'équipe parisienne vient à NY (c'est à dire 1 fois par mois). L'organisation avec la nounou était pile au poil, j'avais déjà prévu de plus me faire chier avec la lunch-box et d'inscrire Nain à la cantine, les after-schools/activités au YMCA étaient calées, j'ai commencé à naviguer sur le Net à la recherche d'un mac book air ta mère (non parce que mon PC de 4 kilos à trimballer tous les jours, c'était un coup à me déboiter l'épaule) et repensé ma garde-robe de plagiste. Mais le destin en a décidé autrement...

Appel de Bossette sur Skype :

Bossette : "Ca va Zaza? Tu profites bien de ta journée off?"

Zaza : "Wi wi, ça roule!"

Bossette : "Bon Zaza... On a fait un point avec Chairman, Vice-Chairman et CEO... Comme tu le sais, nous n'avons aucun investisseur confirmé pour la Holding et zéro sponsors pour financer l'événement..."

Zaza : "Oui je sais. C'est la merde (tu m'étonne que ch'uis au courant, j'ai bossé dessus pendant 15 jours...)"

Bossette : "Donc en faisant les comptes, on va être just jusqu'à la prochaine rentrée de brousoufs qui va être je ne sais pas quand..."

Zaza : "... (à cet instant précis, je sens déjà venir le truc qui pue...)"

Bossette : "On avait dit 3 jours par semaine ma belle (houlala, tou-jours se méfier de l'utilisation de surnoms affectueux) mais malheureusement, ça fait trop pour notre budget..."

Zaza : "Bah je peux venir que 1 jour et demi par semaine..."
Bossette : "Non, non mais on a pas les moyens... Heu... Tu devais venir cette semaine?"

Zaza : "Et bien je devais venir demain toute la journée et vendredi après-midi. J'ai un peu calé la nounou en fonction de mes jours de travail (elle en devient chèvre d'ailleurs!)"

Bossette : "Non mais c'est pas la peine de venir demain (PAN)... Ni vendredi d'ailleurs (PAN PAN)..."

Zaza : "Ben vendredi j'ai organisé un dej avec Invest in France (NB : allez sur le site, très intéressant pour les entrepreneurs frenchies) pour trouver des sponsors"

Bossette : "OK. Bon. Viens vendredi mais tu sais, on..."

Zaza : "Non mais destresse, je ne vais pas vous facturer cette journée, je vais juste passer au bureau récupérer mes pompes, 3 bricoles et vous transférer les trucs sur lesquels je bossais (appelle-moi Jo-la-Classe)"

Bossette : "Ah Super!! Mais tu sais, dès que les sous rentrent, tu reviens au bureau hein? Parce que dès que l'événement est confirmé/sponsorisé/financé/poil-au-néné, on va avoir un boulot de dingue!! Et sinon? On t'a réglé tes honoraires?"

Zaza : "Not yet. Ca fait QUE 10 jours que j'attend"

Bossette : "Je m'en occupe, tu récupères ton chèque cette semaine!"


Alors n'ayez crainte, j'ai bien reçu mon chèque, le premier après 6 ans de chômage technique et je me suis empressée de l'encaisser pour compenser le noeud que j'ai dans l'estomac depuis. C'est un peu comme un soufflé qui retombe... Pfioupppppffff...


Mais plutôt que de m'apitoyer sur mon sort et broyer du noir, j'ai préféré voir le bon côté des choses et d'occuper mon esprit et mes mains.

Donc cette semaine, en plus d'avoir beau-frerot et sa copine à la maison, j'ai picolé avec les copains TOUS les soirs, j'ai relancé ma vie sociale mise en berne depuis la rentrée, je me suis tapée 2 heures et demi de repassage devant "Les Hauts de Hurlevent", j'ai fait une expédition punitive chez Anthropologie et je me suis enfin inscrite au groupe networking de ANY... Oui, parce que je vais pas me tourner les pouces et fumer des clopes en attendant qu'on daigne me rappeler au travail!!


Mais le gros point positif a été la réaction de Nain... Parce que pendant 15 jours, je ne l'ai vu qu'1 heure par jour et que Nain, il a bien compris que quand Maman n'était pas là, c'était Papa qui faisait la cuisine et dont la grande spécialité culinaire est les pâtes (mal cuites) à l'aïl (cru)...

Nain : "Maman? C'est toi qui viens me chercher à l'école aujourd'hui?"

Zaza : "Oui"

Nain : "Et demain aussi?"

Zaza : "Ouiiiii..."

Nain : "et les autres jours d'après??"

Zaza : "Ouiiiiiiii!!! Maman ne travaille plus, Maman redevient ton esclave!!"

Nain : "YOUPIIIIIIIIIIII!!"



Ouais... you-pi...