samedi 22 octobre 2011

All the shame

On ne peut pas dire que les chauffeurs de taxi new-yorkais soient très bavards...

Voici le topo quand on prend le taxi à New-York
1. On tend le bras (droit ou gauche) et on attend au maximum 2 minutes.
2. Un taxi s'arrête. 
3. Que l'on soit avec enfants, poussette ou bagages, le chauffeur ne bougera que très rarement de son siège. En gros, on se démerde.
4. On donne l'adresse mais jamais de manière exacte (toujours indiquer au coin de... ou entre machin et machin)
5. Le chauffeur reprend sa conversation téléphonique dans un dialecte inconnu tout en conduisant comme un malade. Heureusement, il y a toujours un écran pour faire passer le temps et l'envie de vomir.


6. Il s'arrête à l'adresse indiquée.
7. Il faut que l'on ait déjà dégainé la CC ou ses billets et si par malheur on sous-évalue le tip, on peut s'attendre à se faire engueuler.
8. Ne pas espérer un "bye, thank you", la voiture redémarre dès qu'on claque la porte.

Bref, les chauffeurs de taxi à NY ne sont pas d'une grande amabilité et il est très rare de taper la discute avec eux. Du moins quand je suis accompagnée... Parce que quand je suis toute seule, mes trajets en taxi se déroulent très souvent de la sorte :

Zaza : "Hi, I'm going on 28th between 6 and 7"

Taxi : "Hey, you have an accent! Where are you from?"

Zaza : "Heu... I'm French..."

Taxi : "You're French??!!"

Zaza : "Heu... yeeeeessss..."

Taxi : "Naaaaaa.... You're not French!!"

Zaza : "But Siiiii!! I am French!!"

Taxi : "Naaaaaa!!! You don't look French... Where are you REALLY from???"

Alors beaucoup vont se demander où je veux en venir... Mais pour ceux qui l'ignorent encore, je suis vietnamienne... Née certes à Paris et ne parlant pas un traitre mot de vietnamien mais c'est tellement affiché sur ma gueule rapport aux gènes de mes parents tout ça, que les gens s'en aperçoivent au premier regard!

Zaza : "Yeeaaahhh!! OK!! You got it! I'm Vietnamese!!" Damned, je suis faite!!

Taxi : "Haaaa, you are Vietnamese!!"

Zaza : "Yeaaaahhh!! And you? Where are you from??"

Taxi : " I'm from Haïti/Niger/Russia/Trinidad/Colombia etc... C'est au choix, en faisant un sondage sur les différentes nationalités des chauffeurs de taxi new-yorkais, on ferait beaucoup de progrès en géographie..."

Zaza : "Ha... Ok..."

Taxi : "..."
Zaza : "..."

Bon, ben voilà, fin de la discussion... Mais je trouve que ces échanges, quoique brefs, brisent un peu la vitre en plastique qui se trouve entre le chauffeur et moi.


Taxi : "Je vous chante une chanson?"
Zaza : "Ooohhh ouiiii!! J'adore les chansons!!!"

J'avoue que les premières fois, ces indiscrétions me gonflaient un peu, surtout après avoir passé 5 ans à Londres où là,  pour le coup, le seul truc un peu intime que les chauffeurs de black cab vous demandent est l'endroit où vous souhaitez vous rendre... et là encore, c'est pas gagné...

Mais nous sommes dans la ville la plus cosmopolite du monde et j'ai bien appris une chose ici, c'est qu'il était bon d'assumer ses différences "culturelles" pour ne pas dire de "couleurs". Chaque communauté a son défilé, son quartier, sa fête religieuse etc...


Ici, on ne cache pas ses origines, on les célèbre.

Loin de moi l'envie de rentrer dans un débat sur le racisme. Y'a pas de débat. Juste un fait (ben non, nous ne sommes pas tous de la même couleur!!) et quelques abrutis (beaucoup même) qui, eux, n'ont pas honte de leurs préjugés auxquels on accorde malheureusement trop d'importance. Bien qu'ayant grandi dans un milieu protégé, j'ai eu aussi ma part de vexations et je ne vais sûrement pas énumérer les blagues racistes que j'ai encaissées car si je commençais à citer ces même abrutis, on friserait l'indigestion ;)

En tout cas, je peux vous dire que ça forge le caractère, et mes parents ont eu toutes les difficultés du monde à m'apprendre non pas à me battre mais à en avoir tout simplement rien à foutre.

Je vous raconterai juste cette anecdote avec un chauffeur de taxi parisien qui, je pense, me marquera à vie :

Zaza : "Bonjour! Je vais avenue des Ternes s'il-vous plait!!"

Taxi : "OK...."

Le type m'observe bizarrement dans son rétro et commence à se mordre les lèvres... A tous les coups, je suis tombée sur un psychopathe violeur d'animaux...

Taxi : "Dites-moi... Je vous aurais pas déjà vue quelque part??"

Zaza : "Bah je prend souvent le taxi... j'ai pas mon permis..."

Taxi : "Non, non...C'est pas ça... Ha si je sais!!!! Je vous ai vue à la télé!!!"

Zaza : "Hein?? Non mais je suis jamais passée à la télé!! Vous devez confondre..."

Taxi : "Siiiii!! Ca y est!! Ca me revient!!! 

Zaza : "..." Je sais pas pourquoi, mais je m'attend au pire...

Taxi : "Vous êtes Marjolaine!!"

Zaza : "Hein??? Non mais ça va pas la tête??!!!!"

Alors pour ceux qui n'ont pas connu les années glorieuses de la télé-réalité française, Marjolaine, c'est elle :


Une des prétendantes de "Greg le Millionaire", TV show qui consistait à plonger un demeuré au milieu de nymphettes prêtes à tout pour décrocher le gros lot (ou plutôt le gros lourdeau...). Vulgaire et stupide, cette émission a bien sûr fait un carton...

Taxi : "Mais si c'est vous!!! Allez, faites pas votre timide!!! Je-sais-que-c'est-vous!!"

Zaza : "Mais je vous dis que NON!! Et puis dis tout d'suite que j'ai l'air d'une pute, ça ira plus vite..."

Taxi : "Ra c'est dingue, vous lui ressemblez vachement..."

Zaza : "Oui... bah... non... c'est vrai qu'elle est plutôt bien foutue cette conne...."

Taxi : "De toute façon... vous vous ressemblez tous!!"

Et voilà...

La conclusion, pas bien méchante, m'a un peu énervée sur le coup.. Mais depuis, j'ai découvert ce site dont m'avait parlé une collègue chinoise (que dis-je, sino-américaine) de Mari et qui m'a mise dans l'embarras le plus total : All Look Same, et sa fameuse ExamRoom où vous devez deviner de quelle nationalité sont les personnes en photo...



Ben je peux vous dire que c'est hyyyyyper chaud, j'ai fait 6 erreurs, tout ça en cliquant au pif total!! C'est vrai quoi!! Ils se ressemblent tous!!

Alors, oui, malgré quelques nuances, les asiatiques All Look Same mais entre vous et moi, il y a bien une différence de morphologie, de couleur de peau, de langue, de culture et mes nains ne seront JAMAIS blonds aux yeux bleus.

Moi je dis niet, we DON'T ALL LOOK SAME mais, et c'est bien l'idée qui anime ce blog depuis 3 ans, we ARE ALL THE SAME!!



PS : Et par pitié, que les gens arrêtent de me prendre pour la nounou quand je me balade avec les Nains. Merci!!

mercredi 19 octobre 2011

Des vieux et des ordis

Je fais partie de cette génération qui a du s'adapter aux nouvelles technologies.

J'ai pas non plus la cinquantaine bien tapée mais ces 10 dernières années, je suis passée de ça :









à ça...






Et quand Internet a fait son apparition, je vous raconte pas le bordel... Le bruit de la ligne faisant une espèce de zzzzzrrzzzrrzzzzz ding ding ding a hanté mes premiers mois de stage.

Mais au final, je trouve que nous nous en sortons pas trop mal même si je suis maintenant totalement larguée depuis l'apparition de nouveaux termes comme DNS, FTP, IPC, NNTP, PPP, DVTC, RNIS (quel charabia...). Alors les jeunots qui ont pas encore un quart de siècle vont s'esclaffer devant mes lacunes (p'tits cons) mais j'attends toujours que quelqu'un m'explique un peu tout ça, ne serait-ce que pour améliorer la mise en page de ce blog (si un geek dans le coin se sent motivé, j'offre une tournée de cocktails!!!).

Cependant, mon rôle de cyber-quiche s'inverse quand je vais chez mes parents à Paris. Mes parents, eux, ils ont connu la seconde guerre mondiale, le droit des femmes à voter, l'apparition du lave-vaisselle, de l'automobile (non, j'déconne, ils sont pas aussi vieux que ça!!) et du Mac...

Bien qu'ayant encaissé des révolutions en tout genre, dès que mes parents se retrouvent face à leur ordinateur, ils bloquent...

Saynète chez mes parents. 
L'ordinateur est installé dans la salle de télévision. Ma mère répond à ses mails pendant que Mari, Beau-Frérot et moi sommes avachis devant une merde de TF1.

Maman : "Mais qu'est-ce qui se passe??? Y'a un problème... Quelqu'un vient m'aider là...."

Zaza à Beauf : "Psst... je crois qu'elle a un problème avec son ordi...."

Beauf : "Tin, t'es chiée toi! Vas-y!!"

Maman : "Non mais venez voir!!!! CA MARCHE PAS!!!"

Zaza : "Hin hin hin... On vient d'arriver de NY, on est un peu crevés là...et puis je te rappelle que c'est TOI qui lui a refourgué cet ordi, donc t'assumes..."

Beauf : "PPfffff.... Beauf se lève et se traîne jusqu'au bureau où l'attend ma mère au bord du nervous breakdown. Bon, alors... qu'est-ce qui se passe??"

Maman : "Alors j'étais là, en train d'écrire mon mail et puis la fenêtre a disparu!!"

Beauf : "Laissez-moi regarder.... Non mais vous avez cliqué sur l'onglet d'en-dessous, c'est pour ça..."

Maman : "Non j'ai pas cliqué sur le truc d'en-dessous!!!"

Beauf : "... Ecoutez, je vous dis : VOUS AVEZ CLIQUE LA OU IL FAUT PAS!!"

Maman : "Je te dis que non, j'ai rien fait, c'est le truc qui a disparu tout seul!!"

Beauf : "Ggnnnnnngggnnn... Ecoutez, c'est juste une erreur de manip, ça arrive..."

Maman : "Non mais dis-donc... je suis pas non plus complètement stupide!! Je sais bien ce que j'ai fait quand même!! Il marche pas ton ordinateur!!"

Beauf à Zaza : "Bon, vas-y, explique-lui, elle écoute pas..."

Zaza : "Hein?? Non mais ch'uis une quiche en informatique!!! Mari!! Tu veux aider la Reum avec son ordi??"

Mari : "Ha non... Moi, je ne travaille que sur PC. Je connais pas les Macs... de toute façon, Apple, c'est de la merde... OK. Useless."

Zaza : "Pfffff.... Beauf s'est recalé dans le fauteuil à côté de Mari et à les voir ricaner tous les 2 j'ai grave envie de les buter...Bon alors... qu'est-ce qui va pas?"

Maman : "C'est cet ordi qui marche pas..."

Zaza : "Non mais votre fenêtre de mail n'a pas disparu... Vous avez juste cliqué sur l'onglet d'en dessous! Lààààà!! Je vous moooooooontre!!"

Maman : "Ha tu vas pas commencer à t'y mettre toi aussi!! Vous allez arrêter de me prendre pour une débile!! J'ai cliqué sur rien du tout!! C'est cassé je te dis!!"

Zaza : "Non mais putain vous écoutez jamais quand on vous explique un truc!! C'est chiant à la fin!!!"

Maman : "Ahhh s'il te plaît, ne commence pas tes grossièretés hein?!! Je ne t'ai pas élevée comme ça!!"

Beauf et Mari : "Warf warf warf warf warf!!!!"

Zaza : "Bon OK. On reprend du début... Zêêêêêêêênnnnnnnneuuuuuuu... Quand vous êtes là, sur votre boite mail et que vous voulez ouvrir une fenêtre à part, vous cliquez 2 fois sur le message et...."

Maman : "C'est E-XAC-TE-MENT ce que j'ai fait!!!"

Zaza : "Oui...Bref... le message apparaît, vous pouvez répondre, taper votre texte et...."

Maman : "Oui, oui, non mais ça j'ai fait..."

Zaza : "Ouiiiiii... Breeeeeeef.... et vous envoyez, c'est aussi simple que ça. Seulement, il faut pas bouger la souris dans tous les sens en cliquant comme une malade, ça va foutre le b.... le désordre... Attendez, je vous montre..."

Maman : "Ha non! Je te donne pas la souris! Parce que si je fais pas ce que tu m'expliques je vais rien comprendre et demain j'aurai tout oublié!!"

Beauf et Mari : "Warf warf warf warf warf warf warf!!!!"

Me voilà donc en équilibre, à moitié assise sur un bout de chaise en train d'expliquer les mystères informatiques à ma mère (qui, entre-temps, a du répondre au téléphone et passer au moins 15 minutes à papoter avec une de ses copines) pendant que Mari et Beauf se curent le nez en gloussant devant la télévision. On finit par remettre un peu d'ordre dans les 15 fenêtres ouvertes et j'évoque non sans difficulté le fait qu'il ne faut pas enregistrer les pièces jointes sur le Bureau parce que ça ralentit l'ordinateur, créer des dossiers sur le disque dur etc...

Maman : "Ha bah tiens! En parlant de ça! On doit imprimer ce document word, c'est trrrrrrrrès important!!"

Zaza : "Non mais c'est facile d'imprimer..."

Maman : "Oui, mais on a un problème avec l'imprimante...."

Zaza : "..."

Maman : "Elle marche pas..."



Mari et Beauf : "Warf warf warf warf warf warf!!!!!!!!"

dimanche 16 octobre 2011

Retour à la maison

Bon. Hum.... On va dire que mon aventure dans le monde joyeux du travail aura été de courte durée... 

Mon planning de travail était le suivant : 3 jours par semaine en temps normal mais full time lorsque l'équipe parisienne vient à NY (c'est à dire 1 fois par mois). L'organisation avec la nounou était pile au poil, j'avais déjà prévu de plus me faire chier avec la lunch-box et d'inscrire Nain à la cantine, les after-schools/activités au YMCA étaient calées, j'ai commencé à naviguer sur le Net à la recherche d'un mac book air ta mère (non parce que mon PC de 4 kilos à trimballer tous les jours, c'était un coup à me déboiter l'épaule) et repensé ma garde-robe de plagiste. Mais le destin en a décidé autrement...

Appel de Bossette sur Skype :

Bossette : "Ca va Zaza? Tu profites bien de ta journée off?"

Zaza : "Wi wi, ça roule!"

Bossette : "Bon Zaza... On a fait un point avec Chairman, Vice-Chairman et CEO... Comme tu le sais, nous n'avons aucun investisseur confirmé pour la Holding et zéro sponsors pour financer l'événement..."

Zaza : "Oui je sais. C'est la merde (tu m'étonne que ch'uis au courant, j'ai bossé dessus pendant 15 jours...)"

Bossette : "Donc en faisant les comptes, on va être just jusqu'à la prochaine rentrée de brousoufs qui va être je ne sais pas quand..."

Zaza : "... (à cet instant précis, je sens déjà venir le truc qui pue...)"

Bossette : "On avait dit 3 jours par semaine ma belle (houlala, tou-jours se méfier de l'utilisation de surnoms affectueux) mais malheureusement, ça fait trop pour notre budget..."

Zaza : "Bah je peux venir que 1 jour et demi par semaine..."
Bossette : "Non, non mais on a pas les moyens... Heu... Tu devais venir cette semaine?"

Zaza : "Et bien je devais venir demain toute la journée et vendredi après-midi. J'ai un peu calé la nounou en fonction de mes jours de travail (elle en devient chèvre d'ailleurs!)"

Bossette : "Non mais c'est pas la peine de venir demain (PAN)... Ni vendredi d'ailleurs (PAN PAN)..."

Zaza : "Ben vendredi j'ai organisé un dej avec Invest in France (NB : allez sur le site, très intéressant pour les entrepreneurs frenchies) pour trouver des sponsors"

Bossette : "OK. Bon. Viens vendredi mais tu sais, on..."

Zaza : "Non mais destresse, je ne vais pas vous facturer cette journée, je vais juste passer au bureau récupérer mes pompes, 3 bricoles et vous transférer les trucs sur lesquels je bossais (appelle-moi Jo-la-Classe)"

Bossette : "Ah Super!! Mais tu sais, dès que les sous rentrent, tu reviens au bureau hein? Parce que dès que l'événement est confirmé/sponsorisé/financé/poil-au-néné, on va avoir un boulot de dingue!! Et sinon? On t'a réglé tes honoraires?"

Zaza : "Not yet. Ca fait QUE 10 jours que j'attend"

Bossette : "Je m'en occupe, tu récupères ton chèque cette semaine!"


Alors n'ayez crainte, j'ai bien reçu mon chèque, le premier après 6 ans de chômage technique et je me suis empressée de l'encaisser pour compenser le noeud que j'ai dans l'estomac depuis. C'est un peu comme un soufflé qui retombe... Pfioupppppffff...


Mais plutôt que de m'apitoyer sur mon sort et broyer du noir, j'ai préféré voir le bon côté des choses et d'occuper mon esprit et mes mains.

Donc cette semaine, en plus d'avoir beau-frerot et sa copine à la maison, j'ai picolé avec les copains TOUS les soirs, j'ai relancé ma vie sociale mise en berne depuis la rentrée, je me suis tapée 2 heures et demi de repassage devant "Les Hauts de Hurlevent", j'ai fait une expédition punitive chez Anthropologie et je me suis enfin inscrite au groupe networking de ANY... Oui, parce que je vais pas me tourner les pouces et fumer des clopes en attendant qu'on daigne me rappeler au travail!!


Mais le gros point positif a été la réaction de Nain... Parce que pendant 15 jours, je ne l'ai vu qu'1 heure par jour et que Nain, il a bien compris que quand Maman n'était pas là, c'était Papa qui faisait la cuisine et dont la grande spécialité culinaire est les pâtes (mal cuites) à l'aïl (cru)...

Nain : "Maman? C'est toi qui viens me chercher à l'école aujourd'hui?"

Zaza : "Oui"

Nain : "Et demain aussi?"

Zaza : "Ouiiiii..."

Nain : "et les autres jours d'après??"

Zaza : "Ouiiiiiiii!!! Maman ne travaille plus, Maman redevient ton esclave!!"

Nain : "YOUPIIIIIIIIIIII!!"



Ouais... you-pi...


lundi 10 octobre 2011

Tzastiziks

Bon, c'est pas tout ça, mais avec cette histoire de boulot et les visiteurs qui s'accumulent:

- J'ai plus le temps d'aller sur Facebook et faire la concierge 
- Ca fait 15 jours que j'ai pas été foutue d'écrire plus de 3 lignes sur ce blog
- J'ai pas pu aller me faire épiler (demain, je tente la piscine mais je suis pas sûre que le lifeguard me laisse rentrer dans l'eau rapport à l'hygiène tout ça...)
- J'ai du organiser le prochain apéroblog NYC à l'arrache entre 2 lessives (d'ailleurs, c'est jeudi les copains et puis faudra que quelqu'un m'explique pourquoi les fringues ressortent grises pâles à NY) 
- Enfin, j'ai pris tellement de retard à Angry Birds que Mari a du prendre le relais pour la dernière mise à jour de Rio. 

La Gro-sse Loser...

Mais comme je ne bosse pas demain pour Columbus Day, je peux enfin réouvir mon ordi et aller voir un peu ce qui se passe sur ma page Facebook...

Oui, parce que je sais pas si vous êtes au courant... mais j'ai une page Facebook :




Hin hin hin, aloors vous allez me gonfler avec des "mais pour qui elle se prend la morue avec son ego à la noix, la meuf elle écrit 1 fois tous les 10 jours et elle se prend pour Balzac et tu paries combien qu'il y a que ses potes comme fans!!"

Que vous êtes méchants...

Pour tout vous avouer, j'ai suivi la mouvance des bloggeurs qui ont pour la plupart crée leur page Facebook (tous ces blogs sont sur la blogroll à droite... làààààà à droiiiiiite!!) et qui peuvent ainsi communiquer sur leurs différents articles avec des gens qu'ils n'ont jamais vus de leur vie. 

Système d'autant plus ingénieux que non, sur MES 220 fans (putain 220 fans, je trouve ça énoooooorme moi), il n'y a que 63 de mes amis qui m'ont fait preuve d'amour et de soutien. Tous les autres, c'est fini les câlins! Par exemple, mes propres parents refusent de devenir fans (mais je les soupçonne de se planquer après chaque article, tellement ils doivent avoir honte d'avoir une fille qui dit autant de gros mots... et autant de conneries!!)

Bref, je suis tellement contente à chaque fois que quelqu'un clique sur "Like"/"j'aime ton blog pétasse" que je me suis demandée comment attirer de nouveaux fans. J'aurais pu lancer un défi du genre "à 450 fans, je montre mes nichons", mais mon lectorat étant à 99% féminin, je n'aurai sûrement pas beaucoup de succès (je devrais plutôt dire "à 600 fans, je vous montre les fesses de Mari!!" mais comme elles sont déjà apparues RECEMMENT sur le blog, ça limite l'exclusivité...).


Tout ça pour dire que comme tout bloggeur, je regarde mes Tzatsistiques, grâce à ce petit outil très complet qu'est google analytics et que j'ai installé il y a un peu plus de 2 ans.

Ca me permet de savoir combien j'ai de visiteurs par mois/semaine/jour/heure, les sources de trafic (Romain in NY, Expat Blog et Dolce déchirent tout évidemment, incontournables!), quels sont les articles qui ont été le plus consultés etc...



J'aime beaucoup aussi ce petit onglet qui permet de voir où vivent mes lecteurs: la majorité en France évidemment mais beaucoup d'expats aussi et je voyage face à mon écran en imaginant quelle peut être la personne à l'autre bout du monde qui lit mes âneries!




 Le seul truc relou, c'est ça :


J'adore que les gens prennent le temps de faire des commentaires (auxquels je ne répond pas assez, ch'suis vraiment une grosse nase) mais l'inondation de spams est assez pénible! Heureusement, le filtrage fonctionne plutôt bien...

Tout ça pour dire que je rend grâce mille et une fois à tous ceux qui continuent à lire et commenter ce petit blog qui n'a pas d'autre vocation que de vous égayer 3 minutes par semaine (c'est sur que c'est pas la mise en page pourrie qui doit vous épater..). Vous le faites vivre autant que moi et si je n'avais pas de lecteurs, j'aurais jeté le clavier depuis belle lurette!!

Allez, pour vous remercier et comme vous le méritez, voici une photo de mes nichons :




Ha non, 
désolée, 
Mari veut pas...